Delirios Emocionais

A versão mais extraordinária

2011-01-28T18:55:00.001Z

É, definitivamente, um embondeiro.
As raízes vão até ao centro da terra.É de lá que vem o amor em estado líquido que nutre todos os que alcanço com o que digo e faço.
O tronco é imenso, com km de largura.
Quente e ao alcance de todos os que lhe quiserem tocar.
Os ramos chegam ao céu. Passam as nuvens e fazem criativos e sonhadores verdadeiramente felizes.

"Eu sou…
Todos os livros que li,
Todos os lugares que conheci.
Todas as pessoas que amei.”

E assim, a versão mais extraordinária é esta.
Consciente de si, das raízes de onde vem. Que conhece bem a seiva e a luz de todos os ares.
Que se adapta aos que cruzam o seu caminho, tornando-se neles. Tornando-os melhores.
O embondeiro é imenso. E sempre que é preciso, torna-se negro, de um negro muito negro, profundo, silencioso, aconchegante e seguro, para que nele possam ter lugar, o brilho mais genuíno de todas as pedras preciosas.

apm

Soneto da Fidelidade

2010-12-18T09:08:00.000Z

De tudo, ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento.

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinicius de moraes

2010-12-17T19:56:00.001Z

"No inicio, era uma mania escondida. Escrever era só um porto para encostar minhas internas comichões. Numa manhã, apanhei-me a querer esvoaçar sentimentos, como direi?, desengaiolar-lhes. Depois sim, vieram as estórias.
Eram tantíssimas. Eu era uma própria estória em movimento. Acusavam-me: você inventa...! Minha desatenção no escutar desembocava em meus aumentos no contar. Minha avó sorria, ela me estava a espreitar essa mania. E eu mesmo gostava de fazer colagens das estórias dos mais velhos – meu barro prematuro.
Então pus novas máscaras nas mentirinhas e nas invenções espontâneas e atrevi-me a escrevinhar. Desatei – com o coração – a admirar grandes artífices das letras. Surpreendi-me, intimidei-me: essas pessoas já cutucaram toda beleza do mundo..., eu sou o mais atrasado!
Mas nesse sítio mágico – a Humanidade, encontrei alguns simples mestres literários. Um me disse abruptamente: vá masé buscar seus próprios universos, não olhe de lado. Cada búzio, cada concha!
Aceitei-me. Minhas memórias, meus laços, minhas lágrimas. Li outros como quem cumprimenta mais velhos; e mesmo sem conhecer, entrei em conversações com alguns deles. Tudo numa contínua estreia da descoberta: a literatura me era já muito sagrada.
Estes momentos de aqui são tão «eu» que quase me encabula espreitar-lhes. Acompiladas salteadamente no tempo, estas estórias é que me sentenciaram: nós somos seu primeiro livro. Você, inversamente, é que renasceu nas nossas costas. Nunca mais deixámos de nos boleiar mutuamente, estóriasieu.
E – quando senti as palavras do Eduardo White acenderem-me uma deliciosa comichão, entrei em tréguas comigo mesmo: dentro tens alguém que te procura e que acordado te faz sonhar. Dentro, é no coração. Afinal, murmurei-me, esse «momento» chamado coração é o «aqui» mais próximo de cada um.
Assim me confesso."

Ondjaki

Lua adversa

2010-12-17T19:53:00.000Z

Tenho fases, como a lua
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha.

Fases que vão e vêm,
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.

E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases como a lua...)
No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...

Cecília meireles

Retrato

2010-12-14T13:50:00.000Z

Eu não tinha este rosto de hoje,
Assim calmo, assim triste, assim magro,
Nem estes olhos tão vazios,
Nem o lábio amargo.

Eu não tinha estas mãos sem força,
Tão paradas e frias e mortas;
Eu não tinha este coração
Que nem se mostra.

Eu não dei por esta mudança,
Tão simples, tão certa, tão fácil:
- Em que espelho ficou perdida
A minha face?

Cecília meireles

Bartolominha e o pelicano

2010-12-09T09:07:00.002Z

Foi este, o primeiro conto de li do Mia.
Numa publicação de Domingo, no Jornal o Público, há vários anos.

Guardo ainda a folha de jornal, já amarela e desbotada.
Alguém que falava a minha língua nos sonhos.
Alguém que sabia o nome das cores que pintam as aguarelas nas minhas fantasias.
Entretanto comprei o livro, e depois o outro e depois o outro. Até ter uma prateleira cá em casa só para o senhor com a alma negra e pele muito branca.
Uma homenagem e um sorriso, muito abençonhado.

Obrigada pelo sonho mais bonito, Mia.

"Vivia em ilha ventada, onde mais ninguém. Chamava-se Bartolominha, era minha avó favorita. O lugar dela era mais arejado que o céu, exposto ao longe e ao esquecer. Seu marido, Bastante António, sempre fora o faroleiro.

Exercia aquelas luzes, noite adentro, sem que nenhuma vez tenha faltado no seu alto posto. Mesmo sem salário durante consecutivos anos, ele se manteve em fiel actividade. Esqueceram-se dele ali, os dos serviços centrais, lá onde o dinheiro brilha e a gente apodrece. Impassível, sem se queixumar, o avô Bastante se impunha a si mesmo, infalível, essa missão de iluminar as grandes rochas da costa. Nunca por seu lapso barco algum desfaleceu de encontro à rebentação.
De pouco lhe valeu tanta diligência: Bastante António morreu quando subia a enorme escada em caracol. Seu corpo subia mais rápido que o coração. Num segundo, essa intermitente luz de dentro deixou de lhe iluminar o peito. A notícia chegou-nos anos depois quando um ocasional barco passou por nossa cidade.
A família, de pronto, se fez ao mar. Havia que resgatar Bartolominha.

A avó não podia ficar assim sem amparo naquela tão distante solidão. Acompanhei os restantes nesta missão de recuperar nossa idosa parente. Muito quem chorava era minha mãe, sua dilecta filha. Durante a viagem de barco, ela se inconsolava: quem sabe a avó, entretanto, já desistira de viver e não tinha tido quem a enterrasse?
Desembarcámos com o peito enrodilhado, olhando a medo os recantos do sítio. Suspirámos alto quando Bartolominha veio às rochas, envolta em sua capulana, a mesma que eu nela sempre recordava.

Quando lhe falámos em sair dali, ela se contrafez. Afinal, viéramos buscá-la? Pois que fossemos na mesma via de regresso, que ela dali não arredava. Argumentou meu pai que ela não podia viver isolada de tudo, em lugar tão despertencido de gente. Falou meu tio que ali não chegava nem desembarcava notícia. Minha mãe acrescentou muitas lágrimas, com alma entalada na garganta.
Bartolominha respondeu, sem palavra, apontando a campa junto ao farol. Depois, se afastou e ficou de costas olhando o mar. Era como se, em silêncio, nos convocasse. Alinhámos com ela, perfilados frente ao oceano. Que queria ela dizer, assim muda e queda? Usava o oceano como argumento? Meu tio ainda insistiu:
– Quem lhe arranja sustento?
Nos mostrou,então, o pelicano. Era um bicho que ela criara desde pequenino. A ave se afeiçoara, mais doméstica que um familiar. A pontos de ir e vir e, todos os dias, lhe trazer peixe para ela se refeiçoar.
– Tenho que ficar aqui, regar o farol. Foi o meu Bastante que me pediu para eu não deixar emagrecer este farol.
Regressámos sem a conseguir demover. Eu fiquei com o pensamento roendo-me o sono. Durante noites fui roubado ao descanso. Podia eu deixar o assunto assim? Não, eu não podia desistir.
E voltei a visitar a ilha. Demorei-me ali uns tantos dias.

Juntei argumento, aliciei convite. A avó que viesse que eu lhe daria guarida e aconchego em minha nova casa. Mas nada. O mesmo sorriso desdenhoso lhe vinha aos lábios. Depois lhe sugeri que viesse comigo viajar por terras lindas.
– Só quero viajar quando for completamente cega.
Estranhei. Nem respondi, esperando que mais se explicasse. E sim, ela continuou:
– É que eu vivi tudo tão bonito que só quero visitar lugares que já estejam dentro de mim.
Arrumei a vontade. A velha senhora tinha raízes fundas. Em desfecho de conversa, eu lhe disse que, quando fosse, no dia seguinte, deixaria um barco amarrado nas árvores da praia. Para o que desse. Ela encolheu os ombros, enjeitando de vez a minha teimosia.
Nessa noite, jantámos em silêncio sob o peso de uma não dita despedida. Bartolominha proclamou o seu cansaço e anunciou que se ia retirar para seu quarto. Fizera do farol o seu aposento. Ela subiu os primeiros degraus e, antes de desaparecer no escuro, chamou o pelicano. Deitava-se com o bicho. Dormiam, inclusive, na mesma cama.

Ele lhe estendia as asas e ela adormecia abraçada ao passarão. Dizia que assim seu corpo aprenderia a arte de voar.
– Uma dessas tardes vou com ele, por esses aforas.
Deitei-me olhando as estrelas como buracos no fundo preto de um tecto. Me deixei adormecer mas logo fui despertado por um estranho pesadelo. Na realidade, eu não sonhava com nada. Nem mesmo entendia o porquê desse meu impulso ao erguer-me da esteira.

Era como se eu fosse guiado por vozes, escuro adentro. Me dirigi à campa e raspei as areias com os pés. Descobri então que o buraco era raso: a sepultura não tinha fundura nenhuma. Quando me debrucei sobre os restos vi os ossos que se esfarelavam. Eram ossos de um pássaro.

E um muito volumoso bico.
O meu coração bateu, desordenado. Subi as escadas, tão veloz que as tonturas quase me roubaram do mundo. Não cheguei a tempo.

Junto ao patamar do farol ainda toquei uma pena branca, esvoadiça. Fiquei na varanda com o vento me vestindo a alma.

Num certo momento, ainda pensei vislumbrar Bartolominha revoando como se dançasse na fugaz intermitência do farol.

Desde essa noite sou o faroleiro da ilha do avô Bastante.

E aceno quando passam as grandes aves."

Mia Couto

A morte

2010-12-08T09:09:00.000Z

Sentimos a partida dos que nos morrem na medida em que os amamos.
Dir-se-ia que precisamos deles para respirar, porque não se trata de um eu que chora e de um tu que morreu, mas de um nós: por isso os sentimos mais próximos que um abraço.
Mas é diferente. Perdemos a possibilidade de os ouvir, de lhes dizer o tanto que devia ainda ser dito.
E as lágrimas são-nos necessárias para que a dor não nos sufoque. Precisamos de chorar. Temos razões para o fazer porque perdemos com a perda de um amor que cultivámos, cuidámos, construímos e é parte de nós.
O outro que morre, quando amado, morre para quem o ama e, curiosamente, nenhuma experiência da vida o torna tão intensamente presente no íntimo de quem o ama como quando morre.

In, Secretariado Diocesano de Pastoral da Cultura, Porto

Serenidade ao coração

2010-11-30T14:44:00.002Z

ESte texto chegou-me às mãos a 1 de novembro.

Mas com o lufa lufa destes dias em que quase nos perdemos, só agora me permiti ao texto absolutamente maravilhoso, ao qual torci o nariz, mal vi o registo da Dioceese do Porto.

Um presente, no verdadeiro sentido da palavra, para todos os que, como eu, sofreram perdas que fazem doer cá dentro.

Obrigada a quem o escreveu. Obrigada pelo colo e pelo quentinho no coração .

“Chove muito dentro de nós. Sentimos que quem morre nos morre.
Há “mas” e “porquês” que nos sacodem.
Temos o coração ferido e nas feridas toca-se devagarinho.
Nestes momentos lidamos mal com as palavras; só ouvimos a desolação interior e as palavras que vêm de fora estão, muitas vezes, gastas.
À força de as termos dito e ouvido, raramente nos chegam dentro. Falam-nos mais os gestos e a presença demorada.
E assim, entregues às recordações e à infinita dor da nossa perda, ouvimos subtilmente a mensagem de que precisamos:

“Não estás sozinho. Estou contigo.”

In, Secretariado Diocesano de Pastoral da Cultura, Porto

Desafios Maternos

2010-11-30T14:37:00.001Z

Assomou à porta da sala, olhou-me uns momentos, desviei o olhar do ecrã e esperei:
“Mamã, porque é que as pessoas morrem?
Porque não ficam connosco para sempre?
E se assim tem de ser, quando é que tu vais morrer?
E eu, vou morrer contigo? É que se tu vais eu também quero ir morrer!
E posso levar o Tito?”, Pergunta-me muito temerosa afagando o urso contra o peito esmagado, por tanta pergunta.
À primeira pergunta comecei a perder dimensão no sofá.
À segunda pousei o copo.
À terceira fiquei com medo.
Com a quarta gritei-lhe muda de dentro do peito: Sim, tu vens comigo, filha!!!
Com a última, quis também ter um ursinho ao qual me agarrar.
Há momentos em que somos literalmente apanhados na curva.
O grande tabu deste século a entrar-me sala adentro pela boca do ser humano pequenino que mora cá em casa.
Abri-lhe os braços. Quando não sei muito bem o que fazer ou dizer, abro-lhe os braços, e ela vem.
Apertei-a com força. Com quase demasiada força.
Ouvi-me dizer-lhe: “Sim”. E repetir: “Sim” E depois suspirei. E depois perguntei se queria sopa.
Gritou-me “Sim!”, que esta criança adora sopa desde sempre.
O desassossego chegou.
Sei que as pessoas, e as árvores e os cães e as girafas e os embondeiros morrem porque a vida tem esta ordem natural. A pergunta poderosa é: Como lidamos, como reagimos, como integramos a partida dos que amamos?
Ficam connosco para sempre, por tudo o que vivemos com eles, mas como se contorna a saudade do abraço e do cheiro e das mãos e da curva do pescoço onde o nosso encosta, nos abraços que que nos unem para sempre?
Quando vou morrer? Caramba, gosto de pensar que morrerei de velha, numa praia do bazaruto, que adormeço as ver as grandes aves e que vou com elas, rumo à linha sagrada do horizonte.
E tu filha estarás a ser feliz algures, nesta aldeia global, que te faremos uma cidadã do mundo.
Chorarás a minha morte, mas morarei no teu peito para sempre.
Espero até lá descobrir o segredo sagrado das perguntas abençoadas que hoje fizeste.
Que Deus e o teu “Tito” te proteja o soninho, agora que dormes na tua caminha.
Levo as tuas perguntas para a cama e espero que o meu anjo da guarda me traga a bênção e as respostas.
Até amanhã.
Posso levar o urso para dormir comigo?
A mãe.

apm

2010-11-23T09:18:00.000Z

“Use plenamente os seus sentidos.

Seja quem é.

Olhe à sua volta.

Limite-se a olhar, não interprete.

Veja a luz, as formas, as cores, as texturas. Sinta a presença silenciosa de cada coisa. Sinta o espaço que permite que cada coisa seja. Escute os sons; não os classifique. Escute o silêncio subjacente aos sons. Toque em alguma coisa — qualquer coisa — e sinta e reconheça o seu Ser. Observe o ritmo da sua respiração; sinta o ar a entrar e a sair, sinta a energia dentro do seu corpo. Deixe que tudo seja, dentro e fora. Permita que cada coisa seja. Entre profundamente no Agora.”

Eckart Tolle

A vida depois da vida

2010-11-19T11:12:00.001Z

Começo, finalmente, a sentir-me em paz.
Mais leve. Mais serena.
O luto vai-se fazendo todos os dias um bocadinho.
Exorcizo lentamente do sistema toda a violência.
As lembranças pouco a pouco vão-se esfumando, como o fumo dos navios em alto mar.
Parecem-me já longe as discussões sem sentido.
As portas que batiam só porque sim.
As bofetadas porque a comida está muito quente.
As bofetadas porque a comida já está fria.
Os insultos ao meu pai, à minha mãe e a toda a minha família porque o clube perdeu.
O cheiro a álcool no meu cabelo e o “cala-te que tu gostas!”.
O “escolhe: queres o sabonete ou a bola de ténis? Já pus as duas dentro de meias”. E às vezes a espera era bem longa.
Obrigavas-me sempre a escolher. E batias sempre no mesmo sítio, com a mesma intensidade, vezes e vezes, até ficares cansado.
Depois trazias o gelo e a pomada e tratavas de mim, com um carinho assustador. E era aí que muitas vezes eu chorava. E acolhias-me e prometias que nunca mais fazias. E eu acreditava.

De cada vez, eu acreditava.
Até à próxima vez em que, qualquer que fosse o motivo ou pretexto nunca justificado, o inferno acontecesse outra vez.
Até àquele dia.
Em que numa palestra uma jovem, saia comprida roçar o chão, corpete amarelo com triângulos e quadrados, cabelos presos na base da nuca, rabo de cavalo pelo meio das costas, nas mãos um ramo de flores de papel, me falou do medo e de como este nos aprisiona e nos mantem reféns de nós mesmos.
No final, uma explosão esquisita, de palmas e alegria que me contagiou e que não mais me abandonou.
Não me voltei a sentir sozinha desde esse dia.
Comecei a olhar para mim, como companheira e aliada de mim.
E comecei a vê-lo, pela primeira vez em tantos anos, como um inimigo. Como O inimigo. Consegui depois daquela tarde, não voltar a olhar para a minha vida com os mesmos olhos.

E a coragem, bem lá do fundo, numa energia fria, metálica e brilhante foi-se instalando. Devagar e invisivelmente, que o maravilhoso dos pensamentos é que são só meus, e tomei-lhes o pulso.
Sinto-me muito melhor agora.
Já não dói tanto.
Sempre que a dor custa um pouco mais a passar, tiro de dentro do baú as fotografias dele em sofrimento e isso traz-me sempre um conforto estranho.
Naquele dia, fiz-lhe a sua comida favorita e adicionei-lhe o sonífero que o psiquiatra me receitou “para quando lhe custar a adormecer”. Sorri com a ironia.
Na garagem, ganhei espaço no centro e pendurei no sítio das bicicletas as cordas onde mais tarde lhe faria mal.
Pensei fria e racionalmente em todos os castigos que me aplicou nos últimos anos. Seleccionei os seus favoritos: O canivete e os pequenos ferimentos no couro cabeludo regados a álcool etílico a gosto.
As unhas cortadas demasiado rentes até magoarem. Das mãos e dos pés.
As meias do futebol com o sabonete dentro.
Os piripiris esfregadinhos com muita vontade na língua.
E depois de todo este material muito alinhadinho foi um ver se te avias, que tive medo que acordasses antes de te ter bem preso, quase suspenso na garagem.
Mas não, tive foi que esperar que acordasses.
Entretanto fiz as malas, reuni todos os valores que sempre foram meus, destrui com o taco de basebol todos os electrodomésticos da cozinha, o plasma na sala, todas as tuas garrafas no bar. Ensopei camas, sofás, cortinas e tapetes com diluente. Parti todos os espelhos da casa. Tranquei bem todas as janelas.
Abri todos os armários da cozinha e atirei violentamente contra a tijoleira todos os pratos, copos, malgas, terrinas e berloques de vidro que a tua mãe sempre achou que eu gostava.
Aí acordaste. Compus-me, ajeitei a saia e desci.
Malinhas à porta que volto já.
Olhei-te bem dentro dos olhos e pareceste-me pequeno, nojento e desprezível, como os ratos molhados em dia de chuva, ou cobras doentes a arrastarem-se no chão. Via a tua boca abrir e fechar mas não ouvia uma única palavra.
Convicta e inundada do sentido mais que supremo de toda a justiça divina, comecei.
Devagar e lentamente, como tu também sempre gostaste.
Duas horas depois e com os braços já doridos, percebi que estavas já inconsciente. Parei de bater.
Olhei tudo em volta e achei que sim, tinha sido tudo muito bem feito.
Chamei um táxi e acendi a vela, no cantinho da mesa da sala, mesmo por cima do tapete, bêbado de diluente.
Dei a volta à chave, atirei-a para o centro da sala e bati a porta atrás de mim.
Resgatei a vida e a juventude ali, naquela momento. Um alívio.
Um sentido sereno de dever mais que cumprido.
Rumei ao aeroporto e apanhei o primeiro voo para Moçambique.
Soube da notícia dias depois, os telejornais fizeram capa de tão estranho e sinistro episódio de violência.
“Esposa em parte incerta”, dizia. Gostei, mas não concordei, que só naquele momento é que me encontrei verdadeiramente.
Naquele momento comecei a redescobrir-me. E assumi o compromisso de não mais me deixar.
É como te dizia, há pouco, começo finalmente a sentir-me em paz.
Mais leve. Mais serena.
O luto vai-se fazendo todos os dias mais um bocadinho.
O calor ajuda. O sol também. O riso das crianças é um bálsamo a cada dia.
Ergo as mãos às grandes aves que passam no final de cada dia e agradeço a Deus e à moça hippie, que naquele dia, mudou a minha vida.
Dentro do peito, cravadas fundo no fundo da alma, cicatrizes invisíveis de onde jorram ainda pesadelos e cheiros e memórias do que fui.
Lentamente, uma a uma, desenterro-as, olho-as de frente, exorcizo-as e solto ao vento as mágoas e todas as poeiras que ainda fazem doer.
Uma dor por dia, uma lágrima por dia, até não haver mais lembranças do tempo em que demónios habitavam os meus dias e as minhas horas.
Devagar, dia a dia.
Aqui, na cadência quente de sorrisos puros, aprendo a ser feliz. Comigo, com as crianças e com as aves, que divinas, a cada final de dia me serenam e me prometem que este é o caminho para mim mesma, e para a minha Paz.

apm

2010-11-16T11:43:00.001Z

“O silêncio é um veículo ainda mais eficaz para a presença. Por isso, quando ler isto ou me ouvir falar, repare no silêncio que existe entre as palavras e por trás delas. Repare nos intervalos. Escutar o silêncio, onde quer que você esteja, é uma maneira fácil e directa de se tornar presente. Mesmo que haja barulho, há sempre algum silêncio por trás dos sons e entre eles.

Escutar o silêncio cria imediatamente quietude dentro de si.

Apenas a quietude dentro de si se pode aperceber do silêncio exterior.

E que mais é a quietude senão presença, consciência liberta das formas do pensamento?”

Eckart Tolle

Dia "D"

2010-11-13T08:50:00.002Z

Desde o primeiro momento que a absorvi totalmente, dirigindo-se timidamente até ao centro do palco, saia comprida roçar o chão, corpete amarelo com triângulos e quadrados, cabelos presos na base da nuca, num rabo de cavalo que desaguava no meio das costas. Nas mãos um ramo de flores de papel.
Passos pequenos, comedidos na direcção do centro.
Se calhar pela figura e aspecto algo desconcertantes, à medida que deslizava no palco as vozes no grande auditório foram ficando pequenas, murmurantes até que o silêncio se instalou.
OS olhos grandes e claros procuraram olhos na audiência. E durante uns segundos foi pousando o olhar aqui e acolá, deixando as pessoas na sala submersas num silêncio expectante e doce:
Sorriu timidamente e numa voz clara, feminina e serena começou:

“O MEDO é uma emoção central, dominante nas vidas da maior arte de nós.
Pode vestir muitos “casacos” diferentes, mascarar-se de mil e uma formas, mas está lá, aprisionando-nos e privando-nos demasiadas vezes de viver as coisas boas que vão aparecendo no nosso caminho.
Este era um medo antigo, bem conhecido. Tentei combate-lo várias vezes, sempre sem sucesso.
Até que um dia…
Houve um dia em que em vez de correr dele, resolvi desacelerar da corrida esbaforida de que ele se alimenta, até parar. Respirei fundo, virei-me para trás e encarei-o respirando devagarinho e controladamente.
Aproximei-me devagar, mas decidida a olhar bem de perto esta besta que me condicionou os passos durante pelo menos, três anos da minha vida.
Mãos na cintura, postura desafiante tipo “quantos são? Quantos são?” e surpresa das surpresas, ele nem se mexeu!
Percebi essa altura que o medo se alimenta da insegurança e da dúvida, e que quando estas dão lugar à serenidade e confiança, logo atrás vem também a CORAGEM, senhora protectora dos audazes.
A olhá-lo bem de perto, nasceram-me na mente várias perguntas:
“Mas medo de quê, em concreto?”
“Ok, e se falhar, so what???”
“Mas não hei-de conseguir por alma de quem, se depende só do meu querer???”
“E sim, sou competente e mais que capaz, e sim reconheço em mim todas as competências necessárias para o sucesso.”

Há medida que estas palavras se iam tornam-no gigantes no ar, o medo foi definhando e reduzindo-se a pó e a nada, no chão aos meus pés.
Houve um momento de profundo silêncio em que senti que se esfumou definitivamente.
Sobre a minha cabeça, ao lado do sol radiante, instalou-se definitivamente a CORAGEM, que tem desde então orientado todos os meus passos.
Tenho dúvidas? Sim, tenho. Mas entretanto descobri que se reflectir atentamente em cada uma, logo nasce uma ou duas ou mesmo três respostas que me orientam segura para a solução.
Com os dois pés bem fincados no chão, consigo agora olhar bem lá para a frente e projectar tudo o que quero que aconteça.
Nasceram-me asas com as quais voo para cima e para longe, essa terra onde nascem todos os projectos vencedores.
No peito a certeza e a convicção que sim, sou capaz.
E que até o sonho e o sucesso chegarem é apenas uma questão de tempo, do tempo que depende de mim.
Quem me segue?”

O silêncio reinou no espaço imenso durante uns bons segundos ainda…
Ela não pareceu nada incomodada com ele, na certeza de que as suas palavras estavam a ser digeridas, interiorizadas, incorporadas em nós.
Até que alguém lá em cima, gritou um SIM! Enérgico e repetiu SIM! E começou a aplaudir de pé, quase em delírio, palma com palma da mão. Outras lhe seguiram, e outras ainda. Fortes sentidas, até todo o espaço ser uma onda de energia gigante ensurdecedora e ela, pequena lá em baixo de braços abertos num agradecimento sincero pelo impacto que teve em nós.

A vida de muito boa gente mudou naquela tarde.
No fim, uma flor de papel para cada um dos presentes.
Quem esteve lá?

apm

O poder do Agora

2010-11-11T17:26:00.001Z

Sempre gostei de ler. Sempre vi os livros como viagens. Como explorações a lugares e situações e pessoas longe de mim, que depois passavam a fazer parte de mim.
Sempre tive uma relação muito física e muito possessiva.

Estimo-os até à exaustão e há sempre uma desculpa mais que esfarrapada para não os emprestar, que são meus e há aqui uma relação de lealdade e fidelidade ente mim e os meus livros quase doentia.
Às vezes em entrevistas a pessoa conhecidas perguntam: “O livro da sua vida?”
E esse alguém lá responde, a maioria das vezes romances que ainda não li, de gente que não conheço (so many books, so litlle time!”) e, consoante o grau de referência que o dito “conhecido” tem em mim, lá tomo nota na minha lista de livros para cada natal.

Mas a verdade é que penso sempre que se me fizessem a pergunta a mim, não saberia ao certo o que dizer. Que romance ou policial ou poesia escolher.

São vários, alguns lidos mais que uma vez, alguns como velhos amigos cuja casa visito sempre que apetece que a poesia é a comida da alma!
Conjuguei esta última frase no tempo verbal passado. As coisas mudaram:

A minha resposta à pergunta “O livro da sua vida?”, é “O poder do Agora” de Eckart Tolle.

Não li o livro. O livro é que me leu a mim.
Não o folheei. Não o li e reli. Ele é que chamou por mim a cada 10 minutos do meu tão atarefado dia a dia.
Ele é que me leu e me releu.
Ele é que me entrou sistema imunitário de tal forma, que - malfadada edição de bolso! – foi aberta várias vezes ao dia, nos mais diferentes momentos.
É um “acordador” para a vida tal como esta merece ser vivida.
É um manual de descoberta do meu EU verdadeiro.
É um guia com respostas espirituais para a felicidade e a paz.

Transcreverei algumas passagens que provocaram tremores de terra dentro de mim.
Assim, a certeza de que me se erguerei dos escombros e para a ordem, uma pessoa muito mais Presente e Feliz e Serena.

apm

Definições

2010-11-07T12:49:00.002Z

- Mas o que é a raiva?
- É um risco agudo de energia que te faz ter muita força, inundado da vontade suprema de magoar quem te fez mal.
- ah!?!!
- Mas então e o que eu fiz à bocado, como se chama aquilo?
Sorri-lhe deliciado, com a rapidez com que aprendia todos estes novos conceitos.
- O que fizeste ontem foi ódio. Passares por cima dela, daquela maneira com o jipe e parares para te certificares que ainda respirava, foi ódio.
- E quando lhe passei a mão no rosto ensanguentado?
- Diz-me tu. O que sentiste dentro do peito?
- uhmmm, uma força estranha e a lembrança muito vívida do sabor dos seus beijos, tanto que tive que a beijar novamente!
- Então a isso, chamo de saudade.
- Saudade?
- Sim, uma lembrança boa que nos leva outra vez para o que já vivemos.
- E agora? O que faço quando sentir saudades dela novamente?
Olhei-o, com pena genuína. Como lhe explicar que depois de a ter esquartejado com a máquina, não mais se tem o corpo de quem se ama? Como lhe explicar que depois de lhe tirar os olhos não os pode voltar a pôr de volta?
Bom, tínhamos ainda o cabelo, que fez questão de lhe arrancar o couro cabeludo, escorrendo ainda sangue viscoso e muito escuro da sua mão esquerda.
- Quando tiveres saudades dela… Olha, vamos aprender a desenhar. Inscrevermo-nos num curso de pintura e aprendes assim a magia de a trazer de volta para tela sempre que quiseres. Parece-te bem?
Olhou-me sereno. Levou o cabelo dela ao peito, cheirando-o como um bicho mais que resignado, quase quase arrependido.
- E achas que há lá mulheres… que valem a pena, no curso?
- Que valem a pena, como?
- Que valem a pena, dessas que não nos despedaçam o coração e que querem ficar connosco para o resto da vida.
Franzi o sobrolho. Fui honesto: “Não sei”.
Olhamo-nos.
- Tens fome?, perguntou-me.
Anui.
E fomos os dois tomar o pequeno almoço, que o dia estava a querer nascer e com ele a esperança na vida e nas mulheres que nos amam incondicionalmente.

apm

Partida

2010-11-07T10:46:00.002Z

A casa está imersa na penumbra precoce, agora que os dias se demitem mais cedo, de toda a luz.
Sei-te sentado no sofá, mãos nas orelhas num desespero resignado.
Sabes que tenho razão.
Sabes que a espera é uma virtude, mas apenas de quem não desespera e a minha paciência acabou.
Tentamos mas não funcionou. Enganamo-nos a nós mesmos, permitimo-nos uma e outra e ainda uma terceira conciliação, mas…
Sinto no peito uma tristeza que me engole, e há uma barragem algures dentro de mim a segurar as lágrimas que hão-de jorrar.
Vejo a tua silhueta no quase escuro, o teu cabelo despenteado. Há um momento em que o quero ir afagar e recompor e sentir toda a maciez de que é feito.
Olho lentamente o chão. Mão esquerda no porta chave, que deposito no mesinha de pau preto que compramos em Marrocos depois de duas horas de negociação e três chás verdes.
Deposito ali as chaves num gesto mais que simbólico renunciando.
Renunciando a nós, a este espaço maravilhoso que desenhaste e concebeste, aos dias cheios e às noites cheias sempre de surpresas.
Renunciando a nós. Ao que fomos, ao que somos, ao que nunca seremos.
Ao lado das chaves o anel.
O meu olhar passeia uma última vez pela sala e termina no teu.
Há um momento em que sabemos que a tristeza nos corrói, como ácido, fervilhando a pele por dentro e por fora.
Quase que sorrimos, chorando um para dentro do outro.
Volto-me lentamente na direcção da porta, mão na maçaneta, pé direito na soleira.
Não olho para trás.
Não consigo. Não é preciso.
Ambos nos sabemos habitantes um do outro para sempre.
Mas…
Gostar só, não é suficiente.
Adeus.

apm

Prova de Amor

2010-10-25T19:04:00.003+01:00

“ Esqueci-me de alguma coisa!”, diz ela. “Mas de quê?”. Trouxe as calças novas, os sapatos velhos, a escova de dentes já muito usada e o livro de cheques, novinho em folha. Trouxe também o guarda-chuva e o gorro.
Está no porto e em breve o barco ameaça partir. Disse adeus à sua vida anterior, arrumou tudo e veio.
E está ali à espera.
A ele, matou-o com uma faca. Sete golpes no peito num momento de raiva e desespero e pronto.
Mas limpou tudo depois. A faca, o chão e a roupa. Dela e dele. Com o maior sigilo, chamou ao apartamento um homem conhecido por embalsamar animais.
Passou-lhe um cheque e o trabalho foi feito.
“ Agora sim”, pensa ela, “agora vais comigo para o outro lado do mundo, vamos viver os dois, e felizes! vais ver”, prometeu-lhe enquanto dava banho àquele corpo sem vida, o perfumava e o punha no seu melhor fato. Depois de embalsamado, arrumou o seu corpo numa mala de viagens, trouxe os seus livros favoritos, os deus CD”s, a sua roupa desportiva e os seus pijamas.

Arrumou tudo com muito esmero e carinho, enquanto lhe disse: “Sabes meu amor, espero que não cheguemos atrasados”.
Chamou um táxi. Mandou o homem carregar tudo menos “aquela” mala. “Está aí a minha vida!”, sussurrou ao taxista sorrindo. O homem, baixo, gordo e pacato sorriu, compreendendo decerto uma mulher apaixonada.
E ali está ela, no barco, com o seu amante morto ao seu ao, na mala.
Vão os dois para uma terra nova, onde ela vai trabalhar, cozinhar, dançar e ler-lhe poesia. Os seus poemas favoritos.
“Ah!”, diz ela, “Já sei do que me esqueci!” e, dirigindo-se a ele, morto, na mala, declarou:
“Esqueci-me amor, de te pedir desculpa, por não suportar ouvir-te dizer que já não me amavas”. “Não faz mal”, continua ela, “Agora vou amar-te por nós os dois, vais ver!”

E o barco finalmente roncou, ela afagou o gorro e a sombrinha para protegê-los daquela chuva de Outono que pouco tempo duraria e que os levaria sem dúvida, para o outro lado do mundo.

25.8.96

In, delirios emocionais, o livro

Aqui e agora

2010-10-24T20:38:00.001+01:00

A forma como dedilhavas as teclas do piano levava-me sempre ao céu.
A esse, onde chegamos quando somos finalmente devolvidos em átomo ao grande criador.
De lá de cima vi tudo: Os ovos sem gema que a mãe cozinhava aos domingos à noite.
As pipas de vinho, gastas e gordas lá fora no quintal.
Os OVNIS a fingir, bonecos cobertos com lençóis, à porta dos armários.
E a casa velha onde cresci. A sala antiga, o frigorífico velho, a sanita com rachas, tudo carcomido e enegrecido por este tempo de que somos feitos.
Voltamos sempre à forma de átomo, mas neste regresso já não vimos sós.
Acompanham-nos todas as pessoas que amamos e que cruzaram o nosso caminho.
Sinto por isso que estarei sempre contigo e que viverás sempre em mim.
Porque o meu nome, nascido da tua boca será a mais bela melodia a ecoar para sempre nas teclas do nosso piano.

apm

Excentricidades (I)

2010-10-09T11:34:00.002+01:00

Paguei 2000€ pelo documento, dentro do baú, pequeno e carcomido por todos os anos.

De manhã, a caminho do trabalho passo pela sala imensa e quase despida de móveis, com a caixa no centro.
À noite, calcorreio descalço o enorme apartamento e termino sempre na sala, vista privilegiada sobre o velho casario que se estende até ao mar e, copo de vinho na mão, caneta e diário na outra, afundo-me no sofá mais confortável do mundo e contemplo. Escrevo sobre o que vou encontrar e aguardo, pelo momento certo, contigo.
Relembro com um sorriso de criança as palavras da minha avó: “All good things to those who wait!”
O apartamento está vendido a um casal jovem com uma criança de dois anos, adorável por sinal, que sorri quando a chamamos Mia e que não queria ir embora quando o vieram visitar.
As peças de arte maiores, vendidas a um turco excêntrico que nem me deixou acabar de falar nem concretizar um valor e ofereceu, entusiasmado, quase o dobro que eu ia propor.

Maravilha.

Permitiu-me então desembolsar quase a pronto o valor pedido pela velha, pelo segredo.
2000€ por um texto com a justificação para o paraíso.
Comprei todas as cabanas do Furnas Lake Resort.
Comprei a capela velha e a mansão imensa abandonada.
Tenho assim, a certeza que mais ninguém ficará ali para sempre como eu.
A não ser as vacas, que deambulam felizes por todos os montes e essas são as flores vivas do jardim.
Hoje foi o meu último dia de trabalho.
Organizaram-me uma “going away party”, onde estava toda a gente, até mesmo a D. Manuela telefonista, temida por todos na empresa, mas desde sempre querida e quase maternal para comigo.

Mandei vir sushi do Itamai e vinho branco “bons ares” que tanto gostas.
Tenho velas e flores e um bilhete de ida para São Miguel, que espero que aceites.
Sinto no coração que não me abandonarás que virás povoar o paraíso comigo.

Vamos jantar e depois quero descalçar-te e levar-te pela mão até ao centro da sala para vermos juntos o manuscrito.
Seis meses de pesquisa e muitos contactos até descobrir a senhora que sabe porque é que o tempo é tão incerto e imprevisível na ilha mais bonita do mundo.
Tive gente contratada por mim a assegurar-me que reis e nobres tiveram o documento em sua posse mas que este se havia diluído, dissolvido e desaparecido num inverno particularmente chuvoso na segunda metade do século XIX.

Mas não, dentro do peito não desisti. E depois de os despedir encontrei uma senhora, cesto na cabeça, vista cansada, mãos inchadas de uma vida a trabalhar a terra, que me assegurou que sim, que no fim da ladeira que contorna a lagoa há um casebre onde habita a velha já quase cega, de quem ninguém sabe o nome ao certo, mas que sim, corria no povoado o boato que sabia, que era a última que sabia e guardava o segredo do tempo nas ilhas.

A campainha toca, sobes. Levo a mão ao peito e inspiro. Deves vir linda como de costume. Elegante, discreta, em salto pouco alto, um perfume doce, um caracol por domar, sorriso espontâneo e puro.

Levanto-me a agarro com força as rosas vermelhas a quem arranco, sem dó nem piedade, todas as pétalas e as sopro no ar para cobrirem o chão até à entrada, onde te vou esperar com o meu melhor sorriso, uma jóia para o teu pescoço e a esperança que venhas comigo, e que fiques comigo lá, onde só há vacas e verde e o silêncio mais seguro de sempre, para todo o sempre, que a velha quase cega há-de morrer um dia e há segredos muito abençoados, que nos esperam de braços abertos com a promessa da felicidade suprema lá dentro.

Espero que sorrias de volta e que gostes, e que abras a caixa comigo e que digas sim, a um resto de vida a meu lado, porque te amo muito, tudo, para além, muito para além de todo o verde imaculado dos Açores. Sim?

apm

Certezas Hercúleas

2010-10-07T11:06:00.001+01:00

O sangue escorre lentamente, denso, espesso como lava, rumo ao precipício do rosto.
Ergui lentamente os olhos ao céu, a luz do dia ferindo-me, adaptei-me a custo e senti a dor chegar de fininho, aguda e penetrante.
Uma porção muito perto da boca. Entreabri os lábios e deixei entrar o sangue morno, ligeiramente adocicado e meu.
Passei dois dedos entre a bochecha e o nariz na corrente de lava, abanei o rosto e sorri.
Tu disseste-me de facto “sai da frente que te passo com o carro por cima!”, mas…

Um olhar trocado em momentos intensos, eu muito descrente, tu mais que segura.
Abracei-me convictamente ao ramo de flores que atiraste para o chão e de pé, ergui o queixo com toda a dignidade que a dor permitiu.
Finquei bem os pés no asfalto, ventosas protegendo-me de tudo e todos e não me desviei.
E tu atrás do volante também não hesitaste.

Senti todo o corpo levantar, implodindo em câmara lenta do chão, tronco curvado em leque, flores ao céu, e depois…. Depois um baque, seco e seguro, implacável e previsível, sem protecção, dó ou piedade, contra o asfalto quente e negro de Agosto.
Lembro-me do cheiro a pneu e borracha queimada muito perto das narinas, da guinada aguda na base da nuca, da cabeça a explodir em vagas crescentes de dor e da massa quente e espessa que começou, devagar, a descer.
Ninguém acudiu. Ninguém viu na praceta vazia. Nenhum carro passou.
Mas não tem mal. Que vou rastejar até ali, à tua porta imaculadamente branca e nova, e usar o sangue para pintar nela o teu rosto, e vou aninhar-me no tapete fofinho e quiçá dormir um pouco para a dor passar, o sangue estancar e o céu azul me devolver a esperança e a certeza mais que absoluta, de que vais voltar e perdoar e deixar-me fazer de ti a mais feliz, que sim, que tenho a certeza que és a mulher da minha vida. Tu é que ainda não sabes.
Até logo querida.

apm

Apelo divino

2010-10-07T10:31:00.001+01:00

“Sinto-me como uma árvore que perdeu as raízes algures, na terra de ninguém.
Onde chorei e sorri, onde caí e me levantei, onde me cortei por dentro de tal forma, que ainda hoje escorro sangue e suor, pelo esforço talvez demasiado atroz de querer ter sido feliz.”
“O Amor devia ser um clube, com garantia a toda a vida: inscreve-se quem quer e ao entrar, nunca mais se sai.
Ajuda-me Senhor, com a calma e a sabedoria das coisas simples da vida.
Ajuda-me com a altivez da puta, com a promiscuidade da rainha, e com a ignorância da erva daninha e, se for efectivamente muito difícil aprender a andar, dá-me Senhor asas, e ensina-me a voar.”

In, delirios emocionais, 2008

Para o Avô

2010-09-01T18:56:00.002+01:00

"Gosto de te imaginar com o Ray Charles, o Louis, a Etta, o Ben, e todos os outros, grandes como tu, felizes reféns da música boa que compõe seguramente o céu.

Estarás comigo sempre, sempre que os ouvir." (1 setembro 2009)

No outro dia, tive o impulso de parar na bomba da autoestrada para te levar o jornal, tal é a forma como continuas vivo cá dentro.
O que mais custa são as saudades, sabes?
Do teu cheiro, do aftershave, da cadência sempre certa quando o Father Ray se senta ao piano e de repente estás no carro ao meu lado, e abanas o pé, feliz, e curtimos os dois o mais belo solo de piano alguma vez feito.
Saudades. Saudades. Saudades.
Abraço-te, avô.

2010-08-30T15:51:00.000+01:00

“O segredo da vida é aprenderes a usar a dor e o prazer, em vez de deixares que a dor e o prazer te usem. Se o conseguires controlas a vida, senão é a vida que te controla a ti.”

Anthony Robbins

Segredo para a vida

2010-08-27T15:45:00.002+01:00

Estávamos na estação de comboio, onde a deixava todas as semanas, rumo a Paris para estudar arte, quando do nada e depois de suspirar de uma forma que era muito sua, segredou-me ao ouvido, encostando depois e ao de leve, tão ao de leve, a cabeça no meu ombro:

“Aos amigos é permitido o riso aberto, o choro solto, o desabafo e a gargalhada descomprometida.
E tu, ouves sempre muito mais do que dizem as minhas palavras.
Contigo o silêncio é penetrante, como uma cama de rede onde me sinto de volta ao berço. Contigo, sinto-me em casa.”

Naquele momento fez-se luz. No meu coração fez-se luz.
E olhei-a, depois de tantos anos na minha vida olhei-a, e vi-a pela primeira vez como mulher. Como a minha futura mulher.
Não preciso de vos dizer o quão felizes fomos durante cinquenta anos.
Não preciso de vos dizer que a minha história se confunde com a dela até lá atrás, bem até lá atrás onde a memória e a ficção do que vivemos e achamos que vivemos se fundem numa só.

Faleceu há um ano.
Mantenho-me vivo através de tudo o que vivemos e que a memória me permite, por enquanto, resgatar.

E continuo a ser mais feliz sempre que me encosto a ela, deitado sobre a relva no fundo da qual descansa e lhe segredo as palavras que nos uniram para sempre.

“Aos amigos é permitido o riso aberto, o choro solto, o desabafo e a gargalhada descomprometida.
E tu, ouves sempre muito mais do que dizem as minhas palavras.
Contigo o silêncio é penetrante, como uma cama de rede onde me sinto de volta ao berço. Contigo, sinto-me em casa.”

Até amanhã, meu Amor.

apm

2010-08-24T13:49:00.004+01:00

“Vamos rolar sobre a pele, suada e luzidia
vamos unir as mãos depressa, com prazer,
antes que a noite cesse, e depressa, venha o dia.”

In, delírios emocionais, apm 2003

2010-08-24T13:38:00.005+01:00

“Lentamente, envelheço, ávida de ti,
E no entanto, com as asas partidas
O meu desejo de voar é mais forte do que nunca”

“Ajuda-me a encontrar a luz,
O caminho de que não me recordo,
leva-me para o céu protegida
no carinho e no consolo do Teu colo.”

In, delirios emocionais, apm, 2004

2010-08-06T14:34:00.003+01:00

Tentativa

2010-08-06T14:30:00.001+01:00

Caríssimo,

Pediste que te avisasse quando acontecesse. Aconteceu. Passados muitos anos aconteceu.
Perdi o medo. De ti. Podes entrar quando quiseres. Não mais por sonhos como até aqui, de cinco em cinco anos ou na data do teu aniversário, mas sempre que quiseres.
Perdi o medo. De ti, do que representas, da certeza do que foste, da promessa do que serás.
Se calhar, é porque li no jornal que tinhas morrido.
Se calhar é porque me suicidei, louca varrida atrás de ti.
Soube naquele instante que tinha que vir.
E sinto a tua presença algures. Se falar alto pode ser que te reveles que sempre fui uma mulher de fé.

Creio em Deus, sempre o fiz.
E sei que Ele vai permitir que me apareças, e que aqui, não sei se é isto o céu, mas sei que é assim que lhe vou chamar quando apareceres, quando finalmente apareceres, meu, só meu, e finalmente te puder dizer que te amo, que sempre te amei.
De corpo, coração e alma, durante 56 anos na terra.
E que a menina com totós que tenho mora no meu peito ama o menino de calções que habita no teu, e quer ser feliz com ele.
Para brincarmos à macaca e ao lenço e à cabra cega.

Sinto-te chegar. Tocas-me no braço.
Começo a ouvir as vibrações da tua voz, quando um flash branco me devolve à luz metálica, a uma cama de hospital e tenho os pulsos atados às barras, e me dói a cabeça e o meu coração fica outra vez pequenino e atado e para sempre, fechado no sussurro lamuriante, delirante, na certeza de que se disser o teu nome baixinho com toda a coragem, repetidamente, aparecerás para mim e me levarás para lá, para onde estávamos há pouco, e sim, sei que era o céu(!) para sermos felizes, finalmente felizes. Muito felizes
Assim queira Deus.

apm

Mãos de fada

2010-08-06T14:01:00.001+01:00

Tudo parecia ser mais um dia igual a tantos outros, em busca de inspiração nos locais mais inesperados. Aquele espaço repleto de livros e arte que tão bem conhecia, chamou por ela, como um canto mágico.

Abriu o livro ao calhas e leu:
“As mãos agarram, as mãos seguram, as mãos apertam.
Deixamos as coisas escaparem-se das nossas mãos.
Por vezes agarramo-nos às coisas demasiado tempo.
Temos mãos de fada, mãos de manteiga, mãos de leitão, mãos largas. Mãos atadas.
Podemos ser uma mão amiga.
Apertamos a mão.
Não temos mão em nós ou entregamo-nos nas mãos de Deus.
Emendamos a mão.
Falamos de pôr as mãos ao alto, de tirar as mãos, de pôr as mãos em cima. Damos a mão a alguém, andamos de mão em mão, temos mão firme ou mãos limpas.
Também entregamos de mão beijada.” Louise Hay

Ficou petrificada. Leu e releu.
Depois olhou em volta a livraria vazia.
Respirou fundo, sentou no chão e cruzou as pernas. Sacou do caderno de notas e copiou o excerto.

Mais tarde no bar, o capuccino da praxe.
Mas aquelas palavras não mais a deixaram. Murmuravam, sussurravam, afirmavam, insistiam, gritavam, desesperavam dentro dela.
Quando chegou a casa, despiu as roupas da rua e já dentro do macacão de trabalho começou a esculpir. Blocos de pedra tinham chegado naquela manhã, protegeu a vista, mãos e começou.
Esteve naquilo horas, definitivamente demasiadas.
Era uma da manhã quando a polícia forçou a porta e entrou no enorme atelier.
Os vizinhos acharam estranho e finalmente fizeram queixa daquele barulho eléctrico da serra ainda a funcionar para além das 21 horas, coisa que nunca se verificava.

Quando entraram, espanto no rosto de uns, horror no de outros, vómitos nos estômagos e bocas mais sensíveis.

Ela esculpiu todas as formas de mãos que leu no livro.
Grandes, disformes, perfeitas, de todas as formas e feitios. Para onde quer que se olhasse havia mãos. Tecto, paredes, chão, penduradas como roupa em cordas.
E ao fundo numa bandeja de prata imaculadamente limpa, as dela, com um bilhete.

“Já não me serviam de nada. Usei todas as que tinha. Triturem-nas e ponham-nas a voar do alto da serra do pilar na próxima noite de lua cheia.
Prometo desenhar no firmamento as mãos de Deus, sorrisos de crianças e asas de fadas e devolver e serenidade e felicidade a todos os que de lá saltarem, sem mãos.”

As autoridades guardaram o bilhete a sete chaves, para que não fosse desencadeada nenhuma histeria colectiva, mas nunca como agora, se estranhou o tão grande número de suicido de polícias, em noites de lua cheia, na serra do pilar.

apm

o desengace

2010-08-04T16:27:00.003+01:00

Depois de meia garrafa começamos a sentir o efeito e procuramos de imediato a causa mágica para tão grande bem estar.
O texto dizia:

“Através de castas vinificadas com desengace total, fermentação com controlo de temperatura e suave remontagem diária manual, obtivemos este vinho tinto jovem, poderoso e harmonioso, cor rubi, aroma jovem com boa intensidade a frutos vermelhos, paladar macio e acidez equilibrada. Quinta do Sobreiró de Cima.”

Foi este um dos expoentes máximos dos dias passados no Portugal profundo, perdidos atrás de montes embriagados de tanto verde e beleza virgem.
A posta mais que mirandesa morreu algures ali perto e desapareceu dos nossos pratos, faster than we could say, “posta mirandesa”, mas este vinho…
Expressões como o “desengace total” provocaram gargalhadas e trocadilhos mais que perversos, e a antevisão de uma “remontagem diária manual” fez com que nunca mais olhássemos para as vinhas deste Douro tão nosso da mesma forma…
Ah!...
Se apenas mais pessoas soubessem que assim se vivem os dias no nosso nordeste transmontano e era verem-se formarem filas de gente feliz, mas com o coração vazio, há procura de trabalho nas quintas e lagares onde o desengace é sempre total e a remontagem, mais que diária, é quando o homem quiser.

É difícil quantificar a felicidade. Sabemos que acontece todos os dias e que tem uma duração variada.
Naquele dia, fomos felizes, muito felizes.
Quinta do sobreiro de Cima, mais que um vinho.
A promessa da felicidade dentro de uma garrafa.

apm

Coragem

2010-07-26T15:51:00.000+01:00

“Ao princípio não existe grande diferença entre o cobarde e a pessoa corajosa.
A única diferença é que o cobarde escuta os seus medos e segue-os, e a pessoa corajosa afasta-os e segue em frente.
A pessoa corajosa entra no desconhecido, apesar de todos os medos.”

Osho

2010-07-22T10:14:00.000+01:00

“Muita gente julga que o amor tem o poder de superar tudo, que é preciso apenas amar bastante e tudo ficará bem. (…) Para que o amor dê certo, é preciso que exista alguma outra coisa ao lado dele.

É necessário que haja o conhecimento e o reconhecimento de uma ordem oculta do amor.”

Bert Hellinger

O mundo lá fora

2010-07-11T17:03:00.002+01:00

A chave entrou maquinalmente no buraco devido e rodou.
Sentir o meu ambiente natural devolveu-me a serenidade perdida.
Ainda em choque, fui ao frigorífico, iogurte numa mão, pêra na outra, sentei na rede da varanda e olhei a cidade, em preparos para dormir.
Por vezes ouvimos coisas que nos marcam os dias. Este foi um deles.
As palavras ainda estão soltas à procura de um lugar seguro na minha rede neuronal, e eu, em claras dificuldades para lhes atribuir uma categoria.
“Sim, acho que tive o 2º filho porque sentia falta de algumas coisas do primeiro. Quando fez um ano deixou de ser bebe, ao gatinhar, começou a ganhar o mundo e aí deixam o nosso colo definitivamente.
Aos dois anos deixou as fraldas e aí foi a gota de água. Já não tinha um bebe, tinha uma criança pequena. E olhe, acho que foi por isso.”
Encolheu os ombros. “Porque depois crescem e já não é a mesma coisa, pois não?”
Olhou-me procurando ávida um anuir, um “claro que sim, percebo perfeitamente.” Mas não. De mim, conseguiu apenas um sorriso amargo e pouco mais.
Imensa, afagou a barriga em fim de tempo.
Ainda arrisquei uma pergunta final: “É o segundo?”
Sorriu-me de volta, condescendente: “É o quarto.”
Senti-me salva quando ouvi o meu nome. A consulta começaria a horas. Abençoada dermatologista que cumpre os horários com todos os pacientes.
Mas aquela conversa acompanhou-me ao longo da tarde, e ainda cá está e agora que o dia se foi fez-se luz: então senhoras como aquela não querem criar filhos, acompanhar crianças num processo de crescimento e descoberta do mundo. Formar. Disciplinar. Educar. Não.
Querem sim, dar leite e papa e mudar fraldas e resolver cólicas. E fossem antes trabalhar para um berçário, não seria melhor???

Suspirei, indignada.
Acabei o iogurte. Laminei a pêra. O sol entretanto adormeceu e a lua, gorda e imensa, plena de uma luz suave acordou, para me lembrar que daqui, da minha cama de rede sobre a cidade, o meu mundo é do tamanho que eu o construo, e para já habitam nele livros, música, telas e pincéis.
Sonho por vezes com uma criança grande, de 4 ou 5 anos, sem rosto, mas que corre na minha direcção e grita “mamã! mamã!”.
E nesses dias, acordo sem irritações de pele e com o coração bem dentro do eixo e é aí que vou pintar e esculpir crianças em barro, na pedra e no pincel, todas elas ainda sem rosto, que a maternidade ainda não chegou mas já me habitam crianças no coração e na alma.

apm

Palhaço em mim

2010-07-01T10:43:00.000+01:00

“ A verdade pura e dura, é que todos os palhaços são tristes!”
Gritou, com lágrimas verdadeiras navegando pelo rosto e desaguando no queixo já desbotado.
Aquela criança foi a gota de água.
Vislumbrou-a ao longe, pequena, muito pequena pela mão da mãe, no início da rua.
O meu olhar encontrou o seu e não mais o largou. Quando chegou perto, se calhar demasiado perto, ajoelhei-me para que o seu olhar entrasse dentro do meu.
Foi a gota de água.
Porque ficamos ali os dois a olhar para dentro um do outro.
Até que, voz doce, meiga e pequenina, mão aberta na minha bochecha pintada, perguntou de mansinho: “Estás triste. Porque estás tão triste?”
Não soube o que dizer. Sei sim, que lágrimas agrilhoadas durante anos dentro do peito se soltaram rumo a uma liberdade mais que desejada.
Levantei-me, olhei a rua e gritei:
“ A verdade pura e dura, é que todos os palhaços são tristes!”
E comecei a chorar.
Chorei até ser noite.
Até a rua estar vazia, de gente e de coisas.
Chorei até não ter lágrimas.
Despi o fato. Limpei toda a pintura desbotada, e prometi a mim mesmo nunca mais permitir que crianças ingénuas e puras me olhassem no fundo dos olhos e adivinhassem assim, só porque sim, a cor de todas as emoções que me povoam os dias e a alma.

apm

Lua cheia

2010-06-24T20:48:00.001+01:00

Coçava o nariz com força, com tanta que às tantas vi sangue.
Muito mesmo, tanto, que caiu para cima das ervilhas que do prato me gritavam: “Come-me! Come-me!”
Empurrei os óculos nariz acima, levantei-me e a lua mais que cheia, solitária, chamava por mim.
Avancei descalço na direcção do poço. O buraco mais bonito, feito de granito, com as minhas próprias mãos.
No bolso, uma bolacha com bolor que comi devagarinho, mesmo assim.
Pisei o testo que me atiraste com raiva antes de saíres para sempre.
Ali ao lado, o anel de brilhante abandonado.
Em frente o poço de braços abertos para mim.
Lembro de descer para o negro e de olhar, de lá de dentro, de lá do fundo, para cima, e lá no alto, tão lá no céu, o teu rosto.
Para sempre o teu rosto, lindo puro sorrindo, com a candura e magia da mais bela flor, que não morre nunca.

apm

O sorriso

2010-06-20T07:17:00.000+01:00

Creio que foi o sorriso,
o sorriso foi quem abriu a porta.
Era um sorriso com muita luz
lá dentro, apetecia
entrar nele, tirar a roupa, ficar
nu dentro daquele sorriso.
Correr, navegar, morrer naquele sorriso.

Eugénio de Andrade

Outro

2010-06-15T10:07:00.000+01:00

Passo triste no mundo, alheio ao mundo.
Passo no mundo alheio, sem o ver,
E, místico, ideal e vagabundo,
sinto erguer-se minha alma do profundo
Abismo do meu ser.

Vivo de Mim, em Mim e para Mim
E para Deus em Mim ressuscitado.
Sou saudade do longe donde vim,
E sou Ânsia do longe em que por fim
Serei transfigurado.

Vivo de Deus, em Deus e para Deus,
E minha alma sonâmbula e esquecida,
N”Ele fitando os tristes olhos seus
passa triste e sozinha olhando os céus.
No caminho da vida.

Fui outro e, outro sendo, outro serei,
outro vivendo em mística beleza
Por esta humana forma que encarnei,
por lágrimas de sangue que chorei
Na terra de tristeza.

Espírito na dor purificado,
Ser que passa no mundo sem o ver,
Em esta pobre terra de pecado
Amor divino em Deus extasiado,
O meu Ser é não Ser em outro Ser.

Orhfeu, 1927

Identidade alternativa

2010-06-07T10:22:00.000+01:00

Sou um guardador de rebanhos,
O rebanho é os meus pensamentos
E os meus pensamentos são todos sensações.
Penso com os olhos e com os ouvidos
E com as mãos e os pés
E com o nariz e a boca.

Pensar uma flor é vê-la e cheirá-la
E comer um fruto é saber-lhe o sentido.

Por isso quando num dia de calor
Me sinto triste de gozá-lo tanto,
E me deito ao comprido na erva,
E fecho os olhos quentes,
Sinto todo o meu corpo deitado na realidade,
Sei a verdade e sou feliz.

Álvaro de Campos

Para a Filipa

2010-06-04T17:52:00.001+01:00

Sinto nas profundezas do peito que sou efectivamente ... Todos os livros que li, todos os lugares que conheci, todas as pessoas que amei..."
E todas as que amei foi de coração. Total e puro, como não sei de outra forma.
Abençoado Facebook, que nos devolve pessoas que amámos, e que se calhar de outra forma, jamais recuperaríamos.
Tínhamos seis anos. Lembro-me da professora Conceição Sales.
E do medo que nos uniu, secretária com secretária.
Do lanche e dos recreios. Da tua pele muito branca. Da minha escura.
De aprender a pegar na caneta, exactamente como tu.
Polegar e indicador, do mesmo modo.
De desenhos partilhados. De sorrisos cúmplices e de saber que a verdadeira amizade é essa, que se partilha ao lanche lá de dentro do cesto de vime, depois da pergunta “queres ser minha amiga?”
E porque sim, a cumplicidade se instala.
E porque sim, ficamos amigas até ao secundário.
E porque sim, tens uma parte da minha, da nossa história, contigo.
A minha memória tem meandros que me são desconhecidos, e priva-me de bocados e de momentos e de lugares e de pessoas.
Tens-me dentro da tua memória e uma alegria sem tamanho deu imensa cor e vida ao meu dia.
À minha vida.
Obrigada. Pela promessa de me devolveres um bocado da minha, da nossa infância.
Não tenho um cesto de vime, mas a coragem essa, é mais brava e forte que nunca, e na certeza de que no teu coração, ainda temos seis anos e ainda pegamos na caneta da mesma forma, e ainda brilha no nosso coração a pergunta: “Queres ser minha Amiga?”

apm

Passagem do outro lado

2010-06-04T11:41:00.000+01:00

Somos confusos como as florestas, tu, eu, e todos nós, temos enredados na voz, armaduras e espessuras, que nos cobrem de nós.
Anda, percorre-me sem desvios, inteira, plena, despida, infância desprevenida, sem roupas nem atavios.

Anda, rasga esta verde espessura com teus gestos afiados. Insinua-te, procura, derrama a tua brancura nos trilhos enviesados.
Progride e canta. Penetra neste matagal bravio desenrolado e erecto, como a vela de um navio.
Singra. Desliza suave como gota que escorre, como luar que batesses, penugem que esvoaçasses.
Entra e serve-te. Verás ou caídos ou suspensos frutos de aromas intensos que em silêncio morderás.

Teus dentes lhes darão sumo, teus olhos lhe darão gosto e veludo que presumo macio como teu rosto.
Tuas mãos os farão belos e alegres como facetas, verdes, azuis, vermelhas ou violetas.
De um arrepio na espessura, toda a floresta estremece.
Eu dou-te a minha loucura, dá-me o canto que a adormece.

António Gedeão

Ausências

2010-05-17T14:32:00.001+01:00

“Mas o que aconteceu? Que nunca mais escreveste, nunca mais deste notícias!...”
“O que aconteceu?”
Olhei-o demoradamente. Mas mesmo demoradamente.
Cum caneco.
Depois teve que ser. Peguei na raquete ali ao lado e bati-lhe com ela. Tive o cuidado de não acertar em nenhum ponto potencialmente mortal.
Depois, ficou-me a doer um pouco o pulso.
Na dúvida do “porquê”, sorri matreiramente. Olhei o céu.
Finalmente! Finalmente azul!
Depois em volta. O longo corredor de plátanos até à saída do clube de Miramar.
Os pássaros a chilrear radiantes com a primavera que finalmente, finalmente voltou.
Pela primeira vez em muitos dias peguei na caneta.
Tentei começar a escrever. Tentei.
Que a cada vislumbre, mais um fã, mais um conhecido. Mais um amigo. Mais um perfeito desconhecido a perguntar-me “não é aquela senhora que trabalha na televisão?”
Alguém esteve a jogar ténis. Alguém se esqueceu de um saco desportivo cheio de raquetes de altíssima qualidade.
Providência divina.
Contemplo novamente o longo corredor de plátanos, diagonal até à saída do clube.
Os corpos amontoam-se, inconscientes no chão, espero que não por muito mais tempo.
Inspiro. Mergulho no chilrear alegre dos pássaros. Caneta na mão, sorriso nos lábios.
E voo. Para dentro da folha branca, colori-la, pintá-la com as mais belas palavras, repletas de inspiração e vontade de abraçar o céu mais azul.
Mais alguém? A querer reclamar saudades da minha escrita?
Que as raquetes ainda aqui estão, e, à espera de serem ocupados, alguns pedaços de chão.
Sobre o que vou escrever?
Sobre o lento rastejar da lagarta ao longo e para fora do casulo e da promessa do primeiro bater de asas no céu azul.
Finalmente azul.

apm

Angústia na Savana

2010-04-26T16:08:00.001+01:00

O elefante contempla pachorrentamente a poça de água, lamacenta, baça e com bichos lá dentro.
Por cima da árvore ali perto, os abutres adormeceram sob o sol escaldante com o papo mais que cheio.
Mais além, as carcaças desmanchadas com as grandes ossadas na direcção do céu, e bocados grandes de sangue e gordura, pele e tripas ainda quentes e fumegantes a atraírem toda a espécie de bicharocos, rastejantes e com asas.
O elefante contempla pachorrentamente agora o verde, ao fundo da planície.
Por cima, nada mais para além de todo o céu, azul e infinito.
Um som gutural e sentou-se lentamente.
Doente, em breve vai adormecer e será uma questão de tempo até todos perceberem que ali jaz um festim imenso, de carne e pele e tudo o que é nutritivo e orgânico.
E não muito depois os caçadores, que marfim assim tão bem conservado é difícil de encontrar.
Mas para já ainda respira.
Para já, ainda contempla a poça de água.
Não vou poder ficar muito mais tempo aqui.
O meu olhar novamente nos abutres.
Assim, de olhos fechados e serenos são quase bonitos.

Um olhar na planície verde e esvoaçante que a época das chuvas acabou de acontecer.
E o desejo puro e simples de levar comigo o elefante.
Já mora dentro da máquina fotográfica. Na de filmar também.

Tatuado na minha memória.
Mas caramba, como lhe removo a alma, para que dure para sempre?

apm

Cada dia, Matilde

2010-04-19T11:59:00.000+01:00

Hoje a ti: és esbelta
como o corpo do Chile, e delicada
como uma flor de anis,
e em cada ramo guardas testemunho
de nossas indeléveis primaveras:
Que dia é hoje? O teu.
E é o ontem amanhã, não sucedeu,
nenhum dia se foi de tuas mãos:
guardas o sol, a terra, as violetas
em tua breve sombra quando dormes.
E assim cada manhã
presenteias-me a vida.

Pablo Neruda

Provações Maternas

2010-04-12T12:26:00.001+01:00

A cama, adequada a uma criança com 9 ou 10 anos, parece imensa de tão comprida para acolher o teu corpo pequenino de apenas 20 meses.
Já não tens a camisola, nem as calças, nem as meias.
Já só um body, de manga curtinha e a fralda.

E um corpo quente que luta contra uma febre de 39,2.
Na perna direita, logo abaixo do joelho, uma faixa azul espessa, que quase chega ao tornozelo, para monitorar a tensão arterial.

Um cabo preto que sai dali para uma máquina branca, imensa.
Apenas o primeiro de muitos.

Demasiados.
Mais uma enfermeira que se aproxima. O teu sobrolho franze-se. Olhas para mim, como que dizendo “porquê mamã? Porquê mais?” e logo o beicinho tremido, sentido, dorido, de tanta gente estranha a querer mexer-te com uma coisa fria no peito e nas costas e nos ouvidos e a boca.
E a enfermeira coloca sobre o teu peito três adesivos redondos e com eles eléctrodos, cada um com o seu fio, também ligados à tal máquina mãe, onde gráficos e linhas com curvas nos dizem coisas que não sabemos ler.
A minha mão aberta, cobrindo-te quase todo o rosto, a minha voz grave assegurando-te olhos nos olhos “Tudo bem filha, está tudo bem. A mama está aqui. Tudo bem”.
Suspiras fundo.
Chucha na boca, sugando-a ferozmente, patinha amarelo debaixo do braço, que segurança é vital. E permites.
E quando até eu achava que já estava, mais um sensor, tão grande que mal abraça o teu dedo com uma luzinha vermelha.
Na mão esquerda um cateter, com adesivos beges que te imobilizam os deditos quase por completo. O soro e o antibiótico entram por ali.

E é neste estado - na perna direita a faixa azul, no peito os três sensores, na mão direita a luzinha vermelha, na esquerda um cateter, fios à tua volta por todo o lado – é neste estado que os teus olhos se fixam nos meus e finalmente, finalmente, a tua respiração regulariza, fica serena e adormeces, sem lençol, sem nada “não a cubra mãe que a febre pode subir”.

E para trás, nas horas anteriores, um bocado de maça, no canal errado, a correr livremente pulmão fora. Análises de sangue. Radiografia. Auscultação. Tempo de espera.
Uma fibroscopia com sedação para não sentires nada, assistida com seis técnicos numa sala imensa, de branca e metal.

E é ali num cadeirão bege, que consigo velar o teu sono, agora profundo e sentir esta agonia no peito por não conseguir transferir para mim, todo o desconforto que mora em ti.
À nossa volta em outras camas, mais crianças todas doentes, e as mães, olhos postos nas crias, corações em orações silenciosas que a fé é muita, em Deus e na Nossa Senhora de Fátima.
És a mais pequena.
Dorme bem, minha filha, vai para essa terra maravilhosa que é o soninho de todos os bebés felizes que amanhã, a mamã promete, vamos para casa, sem fios e sem sensores e sem agulhas, para brincarmos com os legos, pôr a fralda no manuel e comermos iogurte com fruta e fiambre.
E brincarmos nos baloiços e à bola que o céu vai estar azul e amanhã chega a primavera com calor e pássaros e joaninhas para a alma e o coração.
A mamã promete.

apm

Ironias

2010-04-08T19:22:00.003+01:00

A refeição decorria quase na perfeição até da mesa ao lado serem atiradas palavras tipo balas de metralhadora que me feriram de quase morte.

“Claro que somos contra! Era o que faltava adoptar uma criança! Opá tu já viste bem, depois um gajo quer uma referência, uma semelhança e não encontra!
E li já não sei aonde, que muitos têm problemas de comportamento e dislexias e mais uma catrefada de cenas que nem vos passa pela cabeça! Nã! Nã, senhor. Os pais que os vão buscar. Fizeram-nos fiquem com eles!”

Não percebi ao certo o que respondeu quem ouvia de perto o discurso, mas ele continuou:

“E depois, não é só isso! Quer uma pessoa dizer: Tás a ver aquilo que ele faz com o nariz? Eu também era assim!, e não consegue, num é?
Quer uma pessoa enchê-los de maus hábitos e vícios que levem o mulherio da família à loucura e num pode porque os miúdos já vêm com os vícios de outros adultos.
Não senhor! Quero ser eu a estragar e traumatizar completamente os meus filhos, com os berros dados em frente à TV por causa do Benfica e por causa do sal que a mãe deles insiste em pôr na comida de vez em quando, e só porque sim, que às vezes só apetece e um gajo não tem que ter desculpa para tudo!
Num é?”

Quem o acompanhava deve ter concordado, pois de seguida ouviu-se: “um brinde então ao nosso glorioso!, que joga esta noite e vai vencer!”

Senti-me inspirar fundo.

Uma energia estranha desceu do tecto, bem até debaixo dos meus pés e depois tudo se tornou um pouco turvo, confesso.
Lembro-me de levar o meu prato com esparguete numa mão e dois garfos na outra.
Lembro-me da cara do homem ficar vermelha do tomate e do pimentão, e de lhe ter enfiado os garfos nos olhos, como numa anedota que ouvi uma vez de humor negro.

O doutor gosta de humor negro? Eu sempre gostei…
Depois a sala foi ficando cinzenta e depois negra e acordei à pouco.

“Sim, O meu nome é Alice.
Sim, trabalho na Comissão de Protecção de Menores há 12 anos.
Nenhuma crise de stress relacionado como trabalho?, não doutor, que pratico yoga 2 vezes por semana.
Nenhum episódio de actos violentos para com terceiros?, de todo doutor. Do fundo dos meus 46 quilos, dificilmente mato uma aranha.
Como diz?
Justificação para o meu comportamento?”
Reflecti um pouco. E mais um pouco.
Respirei fundo.
Olhei-o nos olhos e partilhei:

“Fi-lo por justiça para com os meus pais. Os meus pais de afecto e do coração. Que me trouxeram para um lar e me deram muito colo e muito amor, muito mais que aquele que eu achava ser possível ser dado a uma criança.
Se calhar foi por eles…”

“Como diz? O senhor do restaurante vai ficar cego para o resto da vida?” Olhei para ele consternada.

Arrependida do meu acto.

“Que pena”, disse passados uns instantes. Olhei em volta. “Este é um hospital grande, moderno e seguramente bem equipado. Arranja-me um instrumento suficientemente bem aguçado para lhe cortar a língua?!?”

apm

2010-04-06T10:58:00.000+01:00

"Trago dentro do meu coração,
Como num cofre que se não pode fechar de cheio,
Todos os lugares onde estive,
Todos os portos a que cheguei,
Todas as paisagens que vi através de janelas ou vigias,
Ou de tombadilhos, sonhando,
E tudo isso, que é tanto, é pouco para o que eu quero.

Álvaro de Campos

O casabre

2010-04-01T10:50:00.000+01:00

No meio de tantas árvores, a noite escondia o casebre, folhas no telhado tosco, verdete nas paredes e uma porta empenada, com um trinco de metal carcomido pelo tempo.
Dentro do peito o coração descompassado sem o norte.
Procuro este homem há 15 anos. Finalmente.
Mão ao de leve no trinco e devagarinho empurro a porta para trás e nada, nada nunca antes, em toda a minha vida me preparou para o que vivi nos momentos seguintes:
O espaço é pequeno. Confinado. Abafado.
Um ar velho, pesado e doente que custa respirar.
Olhos ao alto. Através da luz tosca de um candeeiro a petróleo, que arde algures encontro no tecto osgas, famílias inteiras em sereno repouso.
Negras contra uma parede mais que encardida, com manchas, sujidade, ferrugem e bocados de sangue seco, aqui e acolá.
No chão, baldes e bacias que recebem água da chuva e detritos e dejectos humanos.
Fios esfarrapados sujos por todo o chão, que com falhas e sem madeira, permite a entrada e saída de todo o tipo de rastejantes.
No centro do espaço um colchão contra aquele chão.
E em posição fetal ei-lo. Cabelos cinzentos, compridos em perfeito desalinho, com seres vivos lá dentro.
Unhas sujas, encardidas. Mãos severamente marcadas pelo frio.
A barba cresceu muito e adivinho saliva e ranho e baba a humedecerem-lhe o sono intranquilo.
Mais dois baldes logo ali.
Um cheiro a vomitado frio e a cebola azeda.
Um sabor agridoce e uma convulsão de vómito nascem-me nas entranhas.
Para a controlar, tento uma lufada forte de ar pulmões adentro. E logo abro muito os olhos só ali percebendo que o cheiro adocicado do ar é sangue e urina, que na parede em frente desenhou a paisagem mais dantesca.
Dobro-me sobre mim mesmo, agarro-me às entranhas e deixo sair o que o corpo se recusa em aceitar.
Ele acordou de súbito, x acto numa mão, um bocado de pão com bolor na outra, encarando-me esbugalhado, assustado, com ele mesmo e comigo.
Olhos nos olhos. De pé, devagarinho, que o corpo magro mostra as costelas todas e os ossos do rosto e dos braços e das mãos e dos pés.
Compridos, doridos e descalços.
Olha-me agora, refeito e sereno. Reconhece-me. Sorrimos dentro de um silêncio repleto de saudade e cumplicidade.
Lancei o braço atrás, na direcção da porta ainda aberta. Fechada com um impulso enérgico.
Cuidadosamente descalcei-me, sapatos estacionados sem meias a um canto.
E logo os pés contra uma mistela viscosa e húmida.
Sentei, cruzei os braços e declarei:
“Venho para ficar”.

apm

Acredito

2010-03-30T11:12:00.001+01:00

Duas borboletas batem as asas compassadamente por cima do campo de margaridas.
O céu funde-se no azul e estou de costas contra a relva verde, fresca e fofa. O sol aquece o ar devagar.
Tudo é sereno. Pássaros que cantam, flores que florescem, a natureza em perfeita harmonia.
Ao fundo, árvores seculares ostentam orgulhosas, ramos e folhas, verdes e felizes.
Uma joaninha que brinca sozinha.
Os meus pés descalços por cima desta terra que me aconchega e conforta, qual verdadeiro, qual derradeiro abraço materno.
Estou segura.

Aqui não há medo.

Aqui não há dor.
Apenas a certeza de que tudo, tudo correrá bem e que coisas boas e bonitas me esperam.
A minha música favorita toca algures.
O meu cheiro favorito mesmo junto à pele.
Olhos fechados, serenos, conformados.
Sorrio, inspiro e suspiro porque acredito: Sou Feliz.

apm

2010-03-23T15:46:00.002Z

As pedrinhas do monte voam a uma velocidade vertiginosa ao pisar de cada passo.

Acelerado, ofegante, rápido.
Os músculos das pernas ficam rijos, quase doem de tantos passos já dados, sempre a descer.
De súbito, o adivinhar do azul ao longe, por momentos, olhos no horizonte. E logo um desequilíbrio perigoso, demasiado perigoso com a ravina ali tão perto.
Olhos no chão novamente.
Energia renovada, passada ante passada, agora cada vez mais larga, e perigosa e arrojada.
Cotovelos e antebraços quase a 90 graus de amplitude, num compasso ritmado, sempre a descer.
As pernas querem ganhar asas e não conseguem, a respiração mais que ofegante não desiste de ir o mais rápido que as pernas deixam.
Vrum, vrum, vrum.
Poeira no chão, gravilha, pedras soltas cada vez mais rápido, cada vez mais perto do precipício. 30 metros. 20, 10 e…

De súbito, o silêncio. O momento em que o espaço pára, todas as partículas do ar em suspenso. Como que em câmara lenta, braço ante braço, qual hélice de avião.
Pernas numa corrida aérea,vrum, vrum, vrum.

E lá em baixo… lá em baixo a promessa de uma cachoeira com água translúcida e quente, onde me esperas, sorrindo feliz.

apm

Passagem do outro lado

2010-03-03T21:45:00.003Z

Acompanha-me este texto do António, há cerca de quinze anos.

Volto a ele, como a um grande amor. De mansinho, serenamente. Lembro-me de o declamar descalça contra o chão frio, na casa vazia e a alma muito à flor da pele.

Para quem for ousado, vale a pena. Com energia e coragem, sentem-se lufadas de ar fresco nascerem no peito. Prometo.

"Somos confusos como as florestas, tu, eu, e todos nós, temos enredados na voz, armaduras e espessuras, que nos cobrem de nós.
Anda, percorre-me sem desvios, inteira, plena, despida, infância desprevenida, sem roupas nem atavios.

Anda, rasga esta verde espessura com teus gestos afiados. Insinua-te, procura, derrama a tua brancura nos trilhos enviesados.
Progride e canta. Penetra neste matagal bravio desenrolado e erecto, como a vela de um navio.
Singra. Desliza suave como gota que escorre, como luar que batesses, penugem que esvoaçasses.
Entra e serve-te. Verás ou caídos ou suspensos frutos de aromas intensos que em silêncio morderás.

Teus dentes lhes darão sumo, teus olhos lhe darão gosto e veludo que presumo macio como teu rosto.
Tuas mãos os farão belos e alegres como facetas, verdes, azuis, vermelhas ou violetas.
De um arrepio na espessura, toda a floresta estremece.
Eu dou-te a minha loucura, dá-me o canto que a adormece. "

António Gedeão

2010-03-02T17:18:00.002Z

"O segredo da vida é a essência do perfume. Essa essência que nasceu do meu amor, do meu sangue, do meu suor e que eu agora nestas terras de África, velha e seca, deixo e liberto ao mundo, para os velhos e dragões, para os altos e anões, para os homens e mulheres de toda terra.
Mas só para eles. Porque para as almas puras e virgens de sofrimento, a doação a ser feita é a do meu perfume, que inconfundivelmente se mistura com o lodo do chão, o suor dos animais e de todos os venenos que bebi.
Porque para ele, que estava morto, deixo apenas as memórias do que vivi."

apm, In, Delirios Emocionais, 13.2.95

Ondajki em mim

2010-03-01T22:07:00.002Z

Primeiro comtempla-se.
pouco depois é-se totalmente invadido pela humidade e cheiro a mar e as babuyas, que rastejam por todo o lado, curiosas e perfeitamente inofensivas.
Depois chega o poeta.
Senta a meu lado e por entre o murmurar das ondas pequeninas no areal, faz nascer no meu peito a certeza, de que quem ama a poesia é mais feliz.

“pequeno espanador de tristezas [a derradeira confissão?]”

há qualquer coisa de lágrima numa celebração minha.
se soubesse aceitar a beleza das lágrimas não tinha que [me] explicar a origem delas e podia sorrir com as bochechas molhadas mais vezes sem as rugas.
às vezes uma celebração minha é uma timidez – um dia tenho que conseguir abandonar isso e elevar-me a lesma, gambozino, helibélula. acreditar no fio que o grilo ata às estrelas lá longe no universo vincado de negrume; emprestar a minha pele numa jangada quase a afundar; afastar nuvens que dançam nas peles do mar; soprar uma madrugada pra ela voltar a mim [ainda gostava de ter uma crise de asma por excesso de nuvens nos pulmões respiratórios].

Ondajki

Escolha serena

2010-02-26T18:11:00.002Z

Quero ali sim, parece-me bem.
Mas virada para sul, que o sol da tarde é sempre mais feliz.
Não, não quero flores pousadas, apenas margaridas plantadas por cima e em volta.
E sim, são essas as fotografias a serem penduradas nos galhos nas datas do meu aniversário, da minha filha e do meu marido.
Quero balões e serpentinas, e os meus poemas, declamados com fervor.
O meu humor negro, dito como eu gosto de o ouvir, e as gargalhadas mais que mórbidas a acompanhar.
Sim, podem dormir ao meu lado se o sol estiver muito forte.
Sim, parece-me bem.
E antes de partirem de regresso, podem abraçar o tronco, que a minha energia e essência estará na casca, nos troncos, nas folhas, nas ramagens.
Com o tempo eu passarei a ser a árvore.
Sim.
Chorar também podem, mas não durante muito tempo.
Depois digam bem de mim.
A mim.
Mimem-me.
Sorriam-me.
Estarei aqui.

Carpe Diem.
apm

Opções

2010-02-22T11:47:00.001Z

As mãos martelavam furiosamente o volante, exasperado: “Piiii! às vezes penso se valerá a pena ganhar tanto dinheiro”

Este comentário saiu-lhe boca fora depois de no ecrã gigante de um café ter vislumbrado do carro que o Benfica estava a jogar e que ele não ia conseguir apanhar sequer, a segunda parte do jogo.

Depois reconsiderou: “Bom, também se ganhasse menos entalavam-me na mesma!...”

E pronto. Uma bolha de gás repleto de stress envolveram estas palavras amarguradas.
Não tem tempo para ver o jogo do Benfica.
Durante a semana quando chega a casa, a filha já dorme.
Trabalha noite dentro e a esposa adormece quase sempre com o livro aberto nos braços.

Moram numa herdade a 15 minutos de Lisboa.

Têm dois empregados internos permanentes.
Fazem férias quatro vezes por ano.
Têm três carros.

Mas…
Percebem o tamanho e a dimensão deste mas?!?
Ou terei que repetir o palavrão que lhe saiu boca fora novamente?

apm

Magia na AMVP

2010-02-18T15:07:00.001Z

Os corredores da academia estavam ainda desertos e um silêncio sereno percorria todos os recantos, como que se podendo flutuar no ar.

No bar, alguém tinha colocado um piano.
O Srº Hilário compunha a vitrina com os croissants e sandes e bebidas.
Em breve a tirania do intervalo encheria de gritos e agitação e alegria todo aquele espaço.

E de repente, pelos corredores, correndo libertos da concentração do ensino, eis o intervalo da manhã, com toda a energia por gastar.
Há volta do piano um grande alvoroço. Vida. Pulsação acelerada.
Vozes contentes e um sururu, típico da pré adolescência.
E foi então que de mansinho, o professor se aproximou e sentou. Um dedilhar suave no início e depois em melodia crescente, vozes em volta silenciando.
Magia no ar.
O director da academia, no bar da escola, no intervalo da manhã, a tocar com a alma cheia de alegria, rodeado de olhos esbugalhados e mãos cheias de croissants e vontade de dedilhar as teclas.
Em volta, à volta, professores, auxiliares, pessoal administrativo e eu.
A absorver todos os momentos e a sentir uma energia renovada e a alma, essa, toda lavada.

Não é suficiente ficarmos contentes por vivermos estes momentos e por ter o privilégio de ouvir o Professor Hugo tocar.

É preciso dizê-lo. Dizer-lhe que é uma referência e um exemplo para toda uma geração influenciadas determinantemente pela academia.
Um império cultural sem preço e que fará parte das muitas gerações ainda por vir.

Uma realidade que será a da minha filha, mal consiga pegar num instrumento musical sem o atirar para o chão, abrir muito os olhos e os braçitos e dizer: “OHOOO!!!”

Naquele momento, o meu dia iluminou-se e a minha semana foi mais feliz.

Obrigada Professor, pelo piano tocado no bar a meio da manhã.
Obrigada por um ensino de qualidade e excelência.
Bem Haja.

apm

Preconceitos Maternos

2010-02-12T18:05:00.002Z

Tenho muitos, sim senhor.
Mas filha, vais poder fazer tudo o que quiseres.
Hás-de perguntar, aos 5 anos “mamã posso ser bombeira?”
“E voluntária?” “E dançarina?”
E a minha resposta será sempre a mesma. “Sim, tu vais poder ser tudo o que quiseres.
- Mas tudo mesmo? Prometes?
- Prometo.”

E na adolescência vais querer experimentar tudo e mais alguma coisa, e vou fazer questão que as experimentes comigo, para que metade delas perca a piada toda.

E já quase adulta, vais-te apaixonar.

Apaixonar a sério.

Aquela paixão que te há-de consumir até ao tutano, e que te fazer vibrar e ser feliz, muito feliz, e sofrer inevitavelmente, pois também não será esse, ainda, o Amor da tua vida.

Preconceitos, tenho muitos, sim senhor.

E se calhar vais descobrir que gostas de mulheres.
Ou de homens e mulheres.
Ou que afinal, queres seguir a vida religiosa, casta e longe num mosteiro a 40 KM de Madrid.

Os teus afectos serão sempre teus, só teus.
No teu coração morarão todas as pessoas que deixares caberem nele.

Mas faremos questão, não sabemos ainda se aos 4, aos 6 ou aos 12 ou em todos, todos os dias um bocadinho, ensinar-te alguns palavrões que faremos questão que te tatuem a alma.

O primeiro é “Responsabilidade”. Por ti e pelos outros. Por tudo o que fazes, ou não fazes.

O segundo é “Consequências”, que na pele sentirás de forma natural porque achamos que sim. (afinal já o começamos fazer!)

“É claro que a cera líquida dói, filha!”
“Sim, a porta do forno queima!
“Sim, se bateres com a cabeça de propósito ela faz dói dói”

O terceiro é “Livre arbítrio”. Terás sempre escolhas, sempre.
O difícil será por vezes identificá-las como tal, e de como reside aí a verdadeira sensação de liberdade.

(“Não queres sopinha? Tudo bem. A opção é fome.”)

Depois de teres estes três mandamentos a correrem-te nas veias, estarás pronta para abraçar o mundo da forma que quiseres, com a roupa que quiseres, com quem quiseres, quando quiseres.

Preconceitos? Tenho sim senhora.
Mas são só meus.
Os teus não te preocupes.
Vão aparecer-te percurso fora.
Certifica-te apenas que são todos dirigidos contra aqueles que têm âncoras nos braços em vez de asas no peito.

Que vêm o mundo a preto e branco, sem o colorido mais rico.
Que dizem, racista não, mas um namorado preto/asiático/chinês…
Que estranham as pessoas em cadeiras de rodas nas discotecas.
Que ouvem: “tenho SIDA" e recuam 90cm.

Guarda sempre no peito espaço para todos os que são diferentes e e únicos.

É nesses que reside o sorriso mais puro e a mão de Deus.

A Mãe que te amará incondicionalmente, haja o que houver,
Ana Paula.

Concorrência desleal

2010-02-11T19:13:00.002Z

Cheguei esbaforida, garganta seca, gotas de suor a querem nascer nas têmporas:
- Acalma-te! Respira e já me contas o que aconteceu".
Foi buscar um chá, atendeu dois telefonemas e sentou-se finalmente à minha frente com o tempo deste mundo e do outro.

Comecei a narrar:
- "O chupa chupa aparecia e desaparecia para dentro da boca e rodava como as crianças fazem, e sorria como as estrelas da arte porno também. A saia, curtíssima, quase que se lhe viam os ovários!
- Credo, Maria!
- Estou-te a dizer!
- Tinha um rabo de cavalo bem lá no alto e uns olhos pequeninos que reviravam a cada – só um momento que vou ver se o doutor já chegou – e não ia, e compunha o decote dentro da blusa dois números abaixo do tamanho dela, aparando as big bubs lá dentro. "

A minha amiga ficou sem palavras. Respirou fundo.
- "E foi contratada?
- Começou esta manhã. "

Pensei por um momento no meu curso técnico profissional de secretariado, no curso de especialização. No Inglês técnico, pago pela caixa do Modelo aos fins de semana.

No estágio na multinacional em Lisboa.

Um silêncio expectante, sob a urgência premente de que algo tem que ser feito, antes que o planeta se desloque ainda mais do eixo.
- "O que vamos fazer?
- Falei com o Toni. Amanhã empresta-nos a carrinha.
- Esperinha?
- oh, sim. Sai às 17,30."

Sorrimos cúmplices.
Disse-me a Mafalda: Pois é, nunca as estradas estiveram tão perigosas como hoje, que há acidentes em todos os becos e vielas e passadeiras. Céus! Que mundo perigoso!

Sorri. Sorvi um pouco do chá.
E finalmente uma sensação de paz entrou-me no peito, que se a justiça natural não acontece, um empurrão é mais que necessário e justo.

Ras te parta os chupas chupas!!!

apm

Com todo o afecto, para a D.

2010-02-10T11:40:00.001Z

- “ O que vamos fazer hoje?”
- “Lavar e esticar.”

E sentei-me, cabeça para trás para limpar a poeira capilar e a outra, que me corroía o peito por dentro, com a forma da incerteza e do medo mais negro e feroz.

E o telefone toca.
Era do centro de análise: que estava tudo bem, que todos os níveis estavam óptimos e que não era detectado nenhum tipo de anomalia.
Que sabiam o sexo do bebe e se eu queria saber também.
Fui a encarnação da ansiedade e histerismo.

- “Ah!?!, repita lá tudo outra vez, por favor!”

As toneladas que carregava no peito evaporaram-se na direcção do céu, que entretanto ficou azul.

E fui ser feliz ao ouvido do meu marido, e da minha amiga e da minha irmã e sim, acabar de lavar o cabelo que a cabeleireira ficou a ver-me sair esbaforida salão fora – “mas onde é que ela vai???”

Pulsação.

Vida que corre e cresce e se desenvolve, sem mal deformações genéticas.
Dentro da minha barriga.

Vou ser MÃE.
Já vos disse que é uma menina?
E que se vai chamar Matilde?

apm

Pedido simples

2010-02-08T10:50:00.002Z

Serve a presente para relembrar-te que chega de flores.
Chega de bombons suíços caros.
Chega de violinos à beira mar e marisco fresco importado de Moçambique.
Chega de actores que adoro, ao vivo e a cores só para falarem comigo.
Chego de anéis mais que preciosos e fios de platina.
Chega.
Não mais, férias em sítios paradisíacos.
Não mais, roupa exclusiva comprada com a loja fechada ao público só porque sim.
Chega de mensagens na televisão a dizer que me amas para o país inteiro ouvir.
Chega de outdoors com a minha fotografia.
Chega de poemas tatuados nas paredes dos meus museus favoritos.
Chega de altifalantes no aeroporto a dizerem o meu nome e a juntarem-no ao teu.

Chega.
Quero que percebas de uma vez por todas que te quero apenas comigo todos os dias da semana, à hora de jantar e ao serão, pé com pé, debaixo da mantinha.
Que quero a tua mão sobre o meu rosto antes de adormecer.
Sim?
Quero-te apenas a ti.
O teu corpo sempre a uma curta distância do meu, dividindo a sopa, o vinho tinto e as notícias do dia.
Sim?
Deixa portanto, os aeroportos, os jactos privados e os negócios à escala planetária, que sim, se o mundo é uma pequena aldeia, anda morar comigo na Quilálea, que comprei um dos dezoito chalés e espero por ti até ao amanhecer.
Sim?
Olho para o Índico mais que azul, neste momento.

O dia despede-se.

Estou descalça e vou esperar por ti, mas só por ti.
E pelo teu sorriso que me ilumina a alma e me faz feliz sempre que o meu nome nasce nos teus lábios.
Sim?

apm

Antes e para sempre

2010-02-07T20:33:00.001Z

As fibras do pincel distribuíam o rímel de forma ordenada por toda a pestana.
Mais uma passagem e ficaria perfeito.
Sem olhar, sabia exactamente onde ficava o pincel do blush e o do pó compacto, no balcão gigante cheio de cremes e loções e poções, qual bruxa cuja beleza enfeitiça e faz cair redondos muitos homens, e mulheres, à sua passagem.

Este ritual acontece sempre que ele a convida para jantar.
Sempre que ela é o jantar.
Degustada como a mais rara e preciosa iguaria é apreciada a peso de ouro no hotel mais luxuoso da cidade depois de um gole de um vinho com três dígitos.

O olhar foge para ele, mas só porque é bonito.
As mãos afagam-lhe o cabelo, mas só porque é sedoso.
O corpo geme de prazer, mas só porque é um amante de excepção.

Fora isso, o verdadeiro prazer é o da preparação, o da antecipação, o antes, sempre o antes muito mais que o durante ou depois.

O que dirá ela, quando ele lhe colocar com a língua e os dentes o anel de safiras no dedo anelar e lhe pedir todo o seu tempo para todo o sempre?

apm

Rosa Lobato Faria

2010-02-05T08:52:00.002Z

Lembro-me de ser pequena e de a ver na televisão. RTP Madeira, note-se.

De a ver numa entrevista e de a achar linda.
Uma princesa com a voz mais doce.
Depois ouvi-a declamar. Provavelmente foi assim, que se materializou a minha paixão pelas letras e pela poesia.

Lembro-me das palavras saídas da boca como música doce para os ouvidos.

Ainda hoje postulo convictamente que a poesia é a comida da alma.

E ela sabia-o.
Depois a gigantesca biblioteca do meu pai com todos os grandes portugueses, a viciar-me em muito boa literatura.

Rosa Lobato Faria.
Uma tristeza genuína ontem. Hoje também.

Quando o afecto é feito desta massa, e eu entro na categoria “das pessoas anónimas que adoravam a Rosinha” é igual.
A tristeza é igual em todos os corações que amam sem condições.

Em momentos diferentes do meu percurso senti necessidade de voltar a ela. Às linhas dela. Aos livros dela, em que cada fim de capítulo é gema de poesia.
Fiquei a conhecer melhor Portugal e a massa de que são feitos os portugueses nos hábitos, costumes e afectos.

Tal como a todos os que quero bem e que considero espíritos iluminados, imagino-a já no céu, a pôr palavras na boca dos que não têm voz.

Perdemos todos uma grande Senhora.
Deus recuperou uma filha querida.

Um sorriso iluminado Rosa querida, que céu ficou um lugar mais rico e feliz por te ter a morar nele.
Obrigada por todas as palavras.

Do coração, Ana Paula.

Confusões tecnológicas

2010-02-03T09:38:00.001Z

O barman passava esmeradamente o pano carcomido pelo tempo e pela espuma de muita cerveja entre os dois, supostamente a limpar o balcão que os clientes se querem satisfeitos!
Mal podia acreditar no que ouvia:

- Opá que queres que te faça, tinha que lhe bater! Claro que tinha!
- Mas não achas que te precipitaste?!?
- Não!!! Que um homem tem que defender a sua honra! Duas bufardas bem abiadas naquela cara rechonchuda, que acho que os chocos fritos do jantar deram meia bola e força, quase que voltaram para o prato!
- Credo, oh! Zé, mas porquê, homem de Deus???
- Opá, távamos no fim da refeição e ela vem-me toda lampeira falar-me do blu-rey.

Que a vizinha também o tinha e que estava muito satisfeita com o dito.
Olhei-a bem perto do focinho, não querendo acreditar na minha vida.

- “O quê???”
- Oh! Homem tou-te a dizer, que a Maria aqui do lado desde que o tem que o homem dela tem muito menos trabalho, reclama muito menos e andam muito mais felizes!”
- SHIIII!!!!
- Ah! Agora percebes porque é que tinha que a assapar? Um gajo que não se impõe é depois vê-los crescer bem no meio da testa!
- SHIIII!!! Repetiu o amigo, surpreso e horrorizado.
- Mas espera lá!... o teu vizinho do lado sou!?! Blu-ray? Mas quem é o gajo? Ai a minha vida!!! Oh Zé, até amanhã que tenho que ir indo, metê-la na linha que este mulherio deve achar que agente não controla os homens do gás e das reparações e os trolhas e que nascemos ontem.
- Blu quê?
- Blu-ray !!! ladrou-lhe o amigo, limpando com as costas da mão a espuma branca da mini fresquinha.

- Ai que o desfaço todo!
E saiu, esbaforido, em agressividade crescente, num redemoinho de indignação. Na sua própria casa, no seu sofá!

É claro que os números da violência aumentam.
E a ignorância, quando é que é presa?

apm

Imagem puritana

2010-02-02T07:50:00.002Z

Gotas grandes e redondas de ranho escorriam lentamente entre o nariz e o lábio.
Esverdeado e incolor.
Um snif gigante devolveu toda aquela mistela para dentro do nariz redondo e oleoso.
A barba, com quatro dias por fazer, combinava na perfeição com as olheiras imensas, que enegreciam a polpa gorda em torno dos olhos. Cansados há quarenta anos.

As mãos, pequenas e cheias de pregas entre as articulações terminavam numas unhas… ou melhor, unhas não. Uns cotos lascados e mal amanhados, roídos quase até à medula.
Sim, essa que descansa na parte detrás das costas, mas que no caso dele, é ainda uma distância considerável da unha do dedo mindinho, enorme também ele e há anos usado para os mais variados, escusos e cheirosos afins.

Mas voltemos ao ranho.
Levou a mão ao bolso e bem lá do fundo, sacou do lencinho, outrora seguramente branco, hoje, com bocaditos de bolor nas costuras de todas as linhas.

Aproximou-o da boca, do nariz, hesitou, limpou primeiro as lágrimas que lhe corriam em catadupa e sim.

Sentidamente, deixou sair cá para fora muitos centímetros de ranho e baba e saliva à mistura, que comédias românticas destas já não se fazem não senhor, e homem que é homem que não chora no cinema com a Cameron Diaz, não é homem não é nada.

Uma súbita comichão nos países baixos, fez com que se levantasse, ocultando quase metade do ecrã na sala escura e, ai valha-me Deus que o burrito do almoço lhe caiu mal, eis que ecoa por todos os recantos um arroto possante e sonoro, digno de qualquer Dolby Surround.

O perfume no ar tornou-se quase insustentável, e foi ver senhoras puras e castas mas a conseguirem conter todas as lágrimas, a sacarem dos saquinhos para o enjoo e num surto colectivo, foi ver toda a sala a vomitar para dentro dos sacos higiénicos.

Absolutamente enojado com tal cenário, o homem lançou um sonoro “Da-se!”, repleto de indignação.
E saiu, mandando beijos à Cameron e a queixar-se, que já não há respeito pelo cinema e pelo silêncio e pelos filmes românticos na sessão das duas, ao Domingo no Fundão.

Tissue? Anyone? :)

apm

Bênçãos Alheias

2010-02-01T20:33:00.002Z

Ela disse: “Que Deus a abençoe”.
E foi tudo.

Tinha estado a ler durante quase uma hora, na espera de uma consulta de especialidade, a única pela qual aguardo sem reclamar aos 30 minutos atraso.

Ao ver-me pousar o livro e esfregar os olhos, arrependida – mas onde estão os óculos Ana Paula?!? - , tocou-me no ombro de mansinho e perguntou: “O que lê?” Mostrei-lhe o livro, conversamos circunstancialmente e, previsivelmente, pôs-me a par da estrutura e dimensão da sua família.

A doçura e carinho genuínos brotavam a cada palavra. Chamaram-me. Entrei. Exames complementares. De regresso à sala inicial, ela preparava-se para pagar e ir embora.

Aproximei-me dela e senti necessidade de agradecer.
Aquele: “Que Deus a abençoe” minutos antes foi tão sentido e genuíno que tem que se agradecer.

“Tudo de bom para si. Felicidades” disse eu, olhando-a nos olhos.
“E para si também. E para os seus. E que Deus a abençoe.”

Novamente. Palavras mágicas. Para mim serão sempre mágicas.
Foi andando devagar, casacos na mão, passo lento que os muitos anos se dividiam por cada perna.

A segunda parte da consulta decorreu.
Paguei uma pequena fortuna pelo estacionamento e na VCI, na tirania do fim de tarde, rumando a sul, senti-me estranhamente serena e leve e feliz.
Uma senhora estranha, absorveu a minha energia, partilhamos uns minutos muito agradáveis e no fim, abençoou-me.

Senti-me a mulher mais feliz do mundo.
Wouldn’t you?

apm

O Trauma II

2010-01-29T15:31:00.001Z

A indignação foi de tal ordem que os olhos lhe saíram órbitas fora quase até se verem as costuras das veias, de tão vermelhas e inchadas.
Levou a mão à cintura, redonda e farta, um trejeito mínimo com a boca.
Rodou o pescoço na minha direcção e berrou a 15 centímetros do meu rosto:
“Como?”
A saliva aterrou ainda quente nas minhas bochechas, fazendo-me sentir essa emoção muito primitiva chamada MEDO.
Tentei articular as palavras:

- “Mas é isso, minha senhora, são 185 euros e 33 cêntimos…”

As sobrancelhas sofreram uma inflexão impiedosa e nos cantos da boca nasceu uma espuma branca que até então só vira em cães verdadeiramente perigosos e assassinos.

Tentei recuar, mas muito em breve a parede me impôs ser homenzinho e enfrentar aquele touro enraivecido.

Repetiu com aquela pronúncia tão cerrada e tão fechada de quem viveu na invicta toda a vida, nascida na ribeira, numa noite sem luar.

“185 euros e 33 cêntimos?!?” Mas o senhor acha que sou quem?
A santa casa da misericórdia?
Ai, oh meu menino Jesus! E agora o que faço à vida com duas crianças para cuidar?!?

Começou a dar voltas à cozinha, qual lobo enraivecido.
Olhei a porta de saída ali tão perto e todo um mundo seguro e protegido lá fora…

- Minha senhora, se quiser depois falar com a empresa, isso já é consigo…

- Comigo? Comigo? O que é que é comigo?
Da-se! Tá aqui 25 minutos, muda-me o puto do exaustor e diz-me que são 183 euros e 33 cêntimos???

Deixe estar que a gente resolve já a coisa, que se não vai a bem vai a mal… Pega no telefone: Oh Carlos, preciso que venhas cá acima que temos um problema com o senhor do exaustor!

Lembro-me de lhe dizer que o telefone da firma estava no talãozinho e de me escapulir enquanto ela, redonda, imensa se dobrava para o armário das panelas e dos tachos.

Naturalmente que me despedi nesse dia.
Estou em terapia há 6 semanas, mas continuo a ter episódios e incontinência urinária espontâneos a cada vislumbre de mulher gorda e pesada na rua.

Os pesadelos já diminuíram, e já não desato a chorar cada vez que o oiço o nome Carlos.

Quero muito trabalhar e fui hoje a uma entrevista.
O transporte de animais mortos parece-me uma excelente opção.
O terapeuta concorda.
Diz-me que estarei curado quando conseguir ver no rosto de cada vaca morta e porco preto os rostos daquelas pessoas más, que me traumatizaram para a vida e me feriram no orgulho de macho que achava latino.

O pessoal do matadouro, do abate e desmanche de peças grandes já me deu as boas vindas e disse que eu ia gostar muito de trabalhar com eles.
Quero acreditar que sim, que de gente mal-educada e violenta estou eu farto.
Ufa! Começo segunda feira. O meu banho está pronto. Vou experimentar uns sais novos com algas do mar morto e logo vos digo se aconselho ou não.
Fiquem bem, bom fim de semana.

apm

O ano do pensamento mágico

2010-01-27T10:53:00.002Z

O aviso feito logo no início da narrativa gela o peito, por dentro e por fora.
Não é um aviso condescendente.
Não tem um tom de ameaça ou promessa.
Não é pretensioso.
Constata apenas o facto de forma desprendida e segura:

“Um dia vai acontecer a vós.”

O texto de apresentação da peça diz: “(…) narrativa escrita para exorcizar a dor e a autocomiseração, para fazer o luto, recuperar os mortos e, finalmente, deixá-los partir.”

Tema é poderoso.
Texto intenso.
Partes cruas e amargas.
Sensíveis, muito à flor da pele.

Imagens fortes, como a do barqueiro.
Os blocos de gelo que em Março desapareceram.
O momento em que se põe a fotografia em cima do móvel.
Relatório médico e a autorização para a cremação, mas e se ele entrar e precisar dos sapatos?

E no final, quando o olhar é embalado com o piano e as ondas do mar confortam o coração e a alma doridos, ei-la que surge.

Eunice.

Como que pedindo desculpa por pisar o palco e por entrar.
Despida já do papel que nos marcou nos longos minutos anteriores.

Palmas. Fortes e sentidas no teatro cheio.
Ergue as mãos como que numa oração agradecendo.
Grata por estarmos ali e por termos gostado.

Sublime.
A Eunice tem uma luz por dentro.
Uma luz divina que a ilumina e abençoa tudo o que faz.
Palmas, fortes e sentidas.
Faz uma vénia humilde.
Sorri. Oferece um beijo tímido a todos na sala.

Emociona-me para além do que consigo controlar. Uma mulher pequena, 81 anos, mas que enche toda a sala e toda a alma de todos os que, como eu, sentem nela a forma de Deus na terra.

Abençoada Eunice.

Obrigada por todos os momentos em que nos lembra, que “de um momento para o outro tudo muda, a vida muda.”

Convictamente volto a assumir: Não basta gostar. É preciso dizer que se gosta.
Obrigada Grande Eunice.
Pelo seu olhar terno e o pelo seu abraço doce e quente, sou infinita, infinitamente mais feliz.

apm

O mural do sorriso

2010-01-22T15:14:00.001Z

"O teu riso

Tira-me o pão, se quiseres,
tira-me o ar, mas não
me tires o teu riso.

Não me tires a rosa,
a lança que desfolhas,
a água que de súbito
brota da tua alegria,
a repentina onda
de prata que em ti nasce.

A minha luta é dura e regresso
com os olhos cansados
às vezes por ver
que a terra não muda,
mas ao entrar teu riso
sobe ao céu a procurar-me
e abre-me todas
as portas da vida.

Meu amor, nos momentos
mais escuros solta
o teu riso e se de súbito
vires que o meu sangue mancha
as pedras da rua,
ri, porque o teu riso
será para as minhas mãos
como uma espada fresca.

À beira do mar, no outono,
teu riso deve erguer
sua cascata de espuma,
e na primavera , amor,
quero teu riso como
a flor que esperava,
a flor azul, a rosa
da minha pátria sonora.

Ri-te da noite,
do dia, da lua,
ri-te das ruas
tortas da ilha,
ri-te deste grosseiro
rapaz que te ama,
mas quando abro
os olhos e os fecho,
quando meus passos vão,
quando voltam meus passos,
nega-me o pão, o ar,
a luz, a primavera,
mas nunca o teu riso,
porque então morreria."

Pablo Neruda

Um amigo pintor tatuou este poema na parede central da sala.
Um espaço imenso, amplo, absolutamente vazio.

No centro, no chão, um enorme ramo de rosas brancas, as suas preferidas. Um pouco mais à direita, um copo de água e lenços de pano imaculadamente brancos.
Uma almofada grande, preta, onde gostava de se sentar para a ouvir recitar as palavras mais belas do Pablo.
Este foi, desde sempre, o seu poema favorito.

Quando se conheceram, ele recitou-lhe a última parte enquanto o metro ganhava velocidade e toda a carruagem parou para absorver aquelas palavras.

Foram felizes durante 30 anos.
Ela partiu há 2 meses.
Ele vendeu tudo o que tinham. Tudo.
E comprou uma cobertura virada para o Central Park, para onde levou as fotografias, as cartas, os bilhetes, e as caixas com os diários que ela escreveu ao longo de uma vida.

Todos os dias, ao acordar e ao deitar, remove o pano preto, que ocupa toda a parede e onde se descobrem as palavras que para ambos tinham magia.

Carrega no Play e no enorme espaço ecoa a voz dela declamando o poema:
Às vezes di-lo com ela.
Às vezes só ouve, deitado de lado, olhos fechados, mais perto e dentro do seu coração.
Às vezes vagueia pelo espaço, qual animal enraivecido a quem tiraram o ar para respirar.

Às vezes só chora, baixinho, agachado e agarrado às rosas, sempre brancas, como num abraço que ainda dura e onde ainda mora o perfume da sua pele.

Mas sempre, sempre, no final, se sente mais perto dela, dentro dela, dentro do seu sorriso, sem o qual morreria.

apm

Amor com amor se paga

2010-01-21T14:40:00.001Z

As lágrimas saltavam-lhe em catadupa, sem vergonha, num desespero crescente e covarde.

“Prometo.
Que nunca mais deixo as meias espalhadas no chão.
Prometo.
Que nunca mais arroto à mesa.
Prometo.
Que nunca mais me esqueço do teu aniversário, 25 de Outubro.
Prometo.
Que nunca mais faço noitadas com gajas e amigas dos meus amigos.
Prometo.
Que venho sempre jantar a horas.
Prometo.
Que te pergunto sempre se queres primeiro e se não te apetecer , não faz mal.
Prometo.
Que nunca mais te troco o nome e insulto a tua mãe.
Prometo.
Prometo.
Prometo.”

Não lhe valeu de grande coisa.
De nada mesmo.
Ela estava muito cansada.
Muito mesmo.
E pareceu-lhe um perigo tremendo deixá-lo à mercê de qualquer outra mulher.

Vendo bem a coisa, seria até um acto a bem de todo o mulherio.
Que cães vadios e sarnentos já os há a pontapés a poluírem a cidade.

Apertou-lhe um pouco mais as cordas, nas mãos e nos pés.
Infligiu-lhe pequenos cortes com o x acto aqui e acolá, desenhando-lhe manchas vermelhas intensas um pouco por todo o corpo.
Um golpe misericordioso nas partes baixas.

Cuspiu-lhe no rosto.
Esbofeteou-o até lhe doerem os dois braços.

Respirou fundo, tirou da carteira um pente de dentes largos, compôs o longo cabelo escuro, verificou o espelhinho de bolso, sorriu para a sua própria imagem.

E altiva e triunfal declarou:
Eu também prometo.
Prometo que nunca mais deixo que maltrates mulher nenhuma.
Prometo que os ratos virão e que o teu sofrimento será longo e agonizante.
Prometo.
Que podes gritar à vontade que ninguém te ouvirá.
Prometo.
Que ninguém virá em teu auxílio.
Prometo.
Deixar tudo filmadinho naquela câmara que ali está e que amanhã venho recolher.
Tu sabes que aos sábados à noite não dá nada de jeito na televisão, pelo que um filmezinho de ficção sabe sempre muito bem.
Prometo.
Fazer uma cópia da tua morte e enviar de presente de aniversário a todas as mulheres que tiveste e a quem fizeste mal.

Prometo.
Ser feliz e pensar a partir de hoje sempre em mim, primeiro.
Ser feliz.
Prometo.

Tá Tá, querido. Boa morte.

apm

Choro abençoado

2010-01-19T16:37:00.002Z

A primeira coisa que vi foram os pés, descalços sobre o negro do asfalto.
O piso molhado, absolutamente embriagado de tanta chuva.
Poças enormes calcadas sem medo de água nenhuma.
Caminhava lentamente. Descalça.
O meu olhar subiu. Calças brancas de linho, frescas, demasiado frescas para o frio de Janeiro.
As mãos tombadas ao longo do corpo magro, sem destino.
Os ossos e as veias perfeitamente visíveis numa pele mais que branca.
Uma túnica vermelho carmim, mais que gasta.
Cabelos desgrenhados, soltos, cor de trigo sobre os ombros.
Olhava em frente, na direcção do horizonte. Um longo trilho de asfalto.
Uma auto-estrada imensa que começava ou acabava ali, dependendo do rumo dos carros.
Ela, alheia a direcções ao tempo e à hora, caminhava na berma da auto-estrada, olhando em frente.

Foram dois segundos, mas absorvia-a de forma tão intensa que de imediato, olhos no retrovisor, controlando se era ou não seguro parar ali mesmo.
E era.
Encostei o carro e saí. O guarda-chuva esquecido no banco atrás do condutor.
Ainda me encolhi, pernas, ombros para dentro da coluna, queixo ao peito como fazemos sempre na ilusão de que assim apanhamos menos água, quando ela cai do céu.
E chovia há horas naquela quinta feira. Chovia há meses.

Apressei o passo até chegar junto dela.

“Desculpe, está bem? Precisa de alguma coisa?”, perguntei já a menos de dois metros das suas costas. Totalmente ensopadas e fazendo adivinhar toda a curvatura da coluna.
Não me respondeu. Não parou a marcha. Não me ouviu, pensei.

Voltei a insistir, incomodado com os pés, magros, sobre as poças do asfalto sem receio nenhum de nada.

Levantei a mão direita na direcção do seu braço esquerdo.

“Desculpe. Menina.”

Ao toque humano, apanhado num choque eléctrico, todo o corpo estremeceu de súbito, numa só convulsão.
Encarou-me, assustada, sobressaltada, como que acordando.
O olhar era… Como dizer?
Duro.
Escuro.
Profundo.
Inchado.
As lágrimas, essa chuva que vem de lá de dentro, mas que às vezes quase nos afoga também, corria naquele rosto há horas. Se calhar meses.

Olhou-me, como que dizendo onde estou? Como cheguei aqui? Quem é o senhor?
Perguntas feitas em silêncio que li de imediato.

O meu nome é António. Apontei. Aquele é o meu carro, e se quiser posso levá-la até à polícia ou ao hospital.

Um pequeno trejeito com a cabeça, como que assimilando as minhas palavras.
Os olhos em volta, na violência impiedosa da velocidade dos carros que passavam voando.
Olhos de volta em mim. “António?”

Não sei que tipo de memória ou lembrança o meu nome evocou.
Baixou um pouco o rosto na direcção do chão, lançou um suspiro mal contido, os olhos desapareceram na direcção do peito.
Um leve estremecer dos ombros disseram-me que tinha recomeçado a chorar.
E soluçou durante algum tempo e depois o choro solto, sentido, sofrido, solitário e mais que anónimo.

Levantou um pouco os braços na minha direcção, palmas das mãos viradas ao céu, como que… rezando senti primeiro, gritando por socorro senti depois.

Caminhei na sua direcção, os meus sapatos de couro preto encostados aos pés descalços, o meu fato escuro já um pouco húmido bem junto ao seu corpo perfeitamente ensopado.

As minhas mãos e braços foram na direcção dos seus.
Os meus braços debaixo dos seus.
O meu peito contra o seu.
Permitiu o contacto físico sem me tocar de volta.

Os soluços em cascata continuavam.
Instintivamente apertei-a contra mim.
E senti pela primeira vez na vida, o sabor do sofrimento e da angústia de uma perfeita estranha a entrarem-me corpo e carne e alma dentro.

De forma intensa.

Viva.

Enérgica.

Inesperada.

Não sei dizer ao certo quantos minutos ficamos ali.
De vez em quando um carro buzinava passando a alta velocidade.

Quando me senti tão ensopado quanto ela, inclinei-me, cacei-a pela dobra do joelho, pu-la no meu colo e como a uma criança pequena levei-a até ao carro, onde se deixou instalar no banco detrás, perdida no olhar.

Levei-a até ao hospital mais próximo.
Está aqui desde ontem. Os médicos sedaram-na e dormiu 12 horas. Clinicamente bem e estável.
Vieram agora dizer-me que acordou.
Entretanto fui a casa, desmarquei todos os compromissos com toda a gente.

Não sei quem é, o que fazia na ponte àquela hora, de onde vinha.
Mas a linha da minha vida cruzou-se com a linha do seu olhar, e não sei ainda o que quero, nem o que me poderá ela dar, mas o calor que senti vir do seu coração na direcção do meu, quando a abracei debaixo daquela chuva, trouxe sentido e luz e esperança e calor aos meus dias sombrios.

Quero saber tudo dela e assegurar-me de que nunca mais chora na vida.
Até porque a chuva parou, comprei entretanto duas dúzias de lenços de papel, rezo para que não tenha casa, nem sítio nenhum para onde ir, para que a possa levar comigo e para que encha o meu espaço e o meu coração e o meu tempo e a minha vida.

Que agarrado a ela naquela ponte senti o quão vazia é a minha vida, não mais quero abandonar a sua.
Achas que me vai permitir ficar a seu lado e finalmente ser feliz?

Achas?

apm

Desejo

2010-01-08T16:29:00.001Z

Estou nesta cama há dois meses.
Mudam-me de posição. Dão-me banho. Alimentam-me à colher.
Desejam-me boas noites, quando eu não durmo.
Mas hoje, hoje tenho o coração serenizado porque elas vieram, fizeram uma roda enorme no céu, mesmo por cima das vidraças enormes que me protegem do mundo lá fora e desenharam no céu as mais belas coreografias.
Sinto que estou pronto a partir.
Quero asas, para dançar no céu.

apm

A minha mente

2010-01-05T12:36:00.001Z

Na minha mente tudo se confunde numa rede de labirintos, demasiado confusos para dar à razão, o nome de astuta e organizada.
Nela vejo uma Puta, uma Rainha e uma Erva Daninha, em forma de sonho e de verdade.
Nela se mistura a maravilhosa fórmula da pureza e da castidade, onde pas-mam homens, mulheres e magos, todos numa orgia, demasiado doce e singela, onde o meu sangue impera, inunda, e faz chegar rios de sonhos e fantasias, a essa fantasia maior a que chamamos de realidade.

Há uma puta, uma rainha e uma erva daninha a desafiar todos os parâmetros legais, e no entanto, todos têm a sua função: espelharem-se em nós, todos iguais no desejo e na ânsia, na promiscuidade e nessa fonte de desejo, chamada sonhadoramente de realidade.
E o que nas minhas veias corre já não é sangue.
É a altivez da puta, a promiscuidade da rainha, e a ignorância da erva daninha, a reclamarem bem alto a fuga e ascensão, aos mais altos níveis da razão, o atentado ao desequilíbrio que impera, nesta rede de labirintos que desespera, a mim, simples observadora de uma realidade obsoleta e coerente, talvez demasiado simplista, que com humildade afirmo, ser a minha mente.

2.1.97

In, Delírios Emocionais, apm

Segredo

2010-01-04T16:25:00.000Z

"As minhas palavras mais queridas, embrulho-as em papel de prata e recolho-as com cuidado dentro do peito.
Fecho os braços, baixo o pescoço, sereno os olhos e recolho-me, para onde tudo é silêncio e líquido e paz.
Saboreio todas as palavras que ficaram por dizer, resgatadas no silêncio mais doce. Sempre intimista, onde as cores do sorriso supremo se iluminam a cada olhar teu."

apm

2009-12-29T19:45:00.002Z

“O amor não faz doer. E se dói, é porque não é Amor.”

Sabia a frase de cor, anos a ouvi-la da boca de minha mãe.
Sei hoje como é verdadeira.
Amor que é Amor, dá-nos asas e faz-nos voar.
Não nos enlaça em volta do pescoço uma âncora.
Coloca-nos antes na palma da mão e sopra de leve para que as asas se abram.
Amor que é Amor, cala a sua dor para ouvir a nossa.
Renuncia ao seu sorriso em nome da nossa lágrima.
E se faz doer, são muitos os nomes.
Mas nunca, nunca, nunca Amor.

apm

Espelho Meu, espelho meu…

2009-12-17T12:19:00.001Z

Fiquei surpresa. Na Fnac a semana passada, ela disse: “Já reparaste que os dois P’s nunca sobem aos topes de vendas?
“Que dois P’s?”
“Poesia e Pornografia”
Olharam-se cúmplices. Sorriram entre si.
Tentei disfarçar, mas também comunguei daquele momento.
Bebo daquela opinião. Poesia e pornografia.

Comida da alma e do corpo.
Para quando o assumir de toda a fome?

apm

O metro

2009-12-16T19:00:00.002Z

Como dizer?
Era bela. Bela como um suspiro inacabado. Daqueles que nos fazem sentir em suspenso, à espera do “CHIM” final.
Uma estação de metro, na última viagem da madrugada.
Entre nós, vários pilares de aço, escovado e velho. Uma senhora com trabalho de turno nocturno, de regresso, cansada e com rugas do tempo.
O barulho ensurdecedor dos vagões sobre os carris assume um efeito hipnotizante natural.
Fui mentalmente para dentro do cérebro, à procura do dela. Sorria.
Daqueles sorrisos que emanam porque revivemos seguramente um momento saboroso e bom.
Hipnotizou-me o seu sorriso. Bela como um suspiro inacabado.
Quando dei por mim, os pés levantaram-se e caminharam na sua direcção. Gritei para dentro da razão: “Não!,não quero ir!” Inútil.
Devagar, aparando-me aqui e acolá, numa queda mais que eminente.
Absorta, continuava a sorrir na direcção do negro do túnel e de volta para o seu próprio reflexo.
E de súbito, eu ali na sua frente. Um clique. De volta ali. Sentei-me. Olhou para mim muito sério, falando com os olhos: “SIM?”
Poderá ter pensado que era revisor, mas logo percebeu que não. Não quando me sentei bem à sua frente, entre o curioso e o deslumbrado. Como era linda!
Reclinou-se para trás e ficou a olhar-me bem dentro dos olhos, numa expectativa surpresa e um olhar duro.
Fixamente.
O olhar de quem não se sente minimamente intimidada por andar sozinha àquela hora.

De onde vinha?
Para onde iria?
Para mim, o absolutamente determinante é que estava ali.

Respirei fundo, reclinando-me para trás, imitando-a. Cruzei os dedos uns nos outros, em concha sobre o colo. Olhei lá para fora.
A carruagem desacelerou. Parou. A voz feminina no altifalante. Não entrou mais ninguém.
Saiu a mulher cansada.

Novamente a ganhar velocidade, novamente olhos nos olhos.
Nela, um brilho estranho, uma confiança inesperada na minha direcção. Inclinou-se.
Surpreso e a medo, inclinei-me também.
Nenhum de nós falou. Os seus olhos na minha boca. Os meus na sua. Em aproximação crescentes como os cometas em rota de colisão.
Aconteceu.
Beijamo-nos. Um momento estranho, alucinado, de repente numa dimensão paralela. Lábios redondos e carnudos. Húmidos. Língua macia e confortável que absorveu a minha… Sem pressas, sem tempo.
Afastamo-nos por momentos refazendo-nos da intensidade quase eléctrica do contacto.
Novamente boca com boca, unidas num beijo perfeito, coordenação mágica.
Involuntariamente a minha mão procurou a sua. Estremeceu e o beijo deixou de acontecer.
Levou devagar os dedos aos lábios com que selando ma memória aquele momento.
Pegou no saco e saiu. Sem olhar para trás.
E nunca mais, nunca mais a vi.
Deambulo sempre que posso pelas redes de metro de Madrid, na expectativa dela, em especial àquela hora, onde sinto que me perdi para sempre e onde tenho desde então me tentado resgatar.
Nunca mais beijei ninguém.
Já conheço de cor algumas caras. Já comprimento a senhora com o trabalho fora de horas.

Passaram seis meses.
Já vos disse como era linda?
Bela como um suspiro inacabado…

apm

Incidentes

2009-12-16T18:23:00.001Z

O homem falava ininterruptamente há 45 minutos.
Quando o ar condicionado deixava de debitar o ar gelado sobre as cabeças, o pessoal adormecia, de tanto aborrecimento.

Slides inteiros, repletos de texto que ninguém compreendia.
Às tantas uma loira, cabelos longos em cacho, unhas de gel, sapatos em bico e gabardina vermelha sacou de dentro da sua malinha Prada uma pequena pistola de prata.
Mira mais que afinada e PUM!!! Tiro certeiro no coração do orador…
Um primeiro momento de choque e silêncio petrificado em toda a plateia.
De seguida, uma palma tímida.

E outra.

E outra ainda.
E num contágio crescente, confiante e com vida própria, palmas, muitas palmas.
Alegria desmesurada. Esfusiante.
No dia seguinte, as garrafais de todos os jornais eram inequívocas:

“Ministro morre subitamente. Apuram-se causas. Procuras pelo corpo continuam”.

Sorri. Devemos ter sorrido todos.
De repente uma mensagem. Que o nosso Primeiro chega a Sá Carneiro hoje às 18,30h.
Esfrego as mãos de contente, e desde ontem que ganhei uma nova simpatia e diria mesmo que estima, por todas as loiras que se fazem acompanhar de malinhas Prada.

apm

2009-12-16T12:49:00.000Z

P. Picasso

2009-12-16T12:45:00.000Z

“Um quadro é sempre o lugar da minha maior intimidade. Estou lá toda. Tudo o que absorvo do exterior passa primeiro por dentro de mim, pelas minhas vísceras, pela minha cabeça. E depois sai e fica numa tela”

(Graça Morais, 2002)

Rumo

2009-11-25T18:48:00.002Z

"A minha vida
É por ti que respiro
sem saber como nem onde.
Já não tenho palavras,
já não tenho Dom,
já não tenho Nome.
Já só tenho o teu olhar, a tua voz, o teu nome...
O teu sangue bebi-o.
A tua carne, comi-a.
Mas a tua alma, essa perdi-a.
Não sei onde..."

24.2.95 in, Delírios Emocionais, apm

Dúvidas Supremas

2009-11-16T09:55:00.000Z

Depenava afincadamente os últimos cabelos da boneca quando me perguntou:
- Mamã eu também vou ter um bebe?
Olhei-a estupefacta.
- Sim filha, também terás.
Ficou uns minutos em silêncio: - Mas serei mãe de quem?

O meu mundo complicou-se de repente. Depois simples outra vez.
- Vais ser mãe de quem tu escolheres, filha. Aqueles que amamos são sempre filhos no coração.
Olhamo-nos em silêncio durante uns momentos sem palavras. Os olhos dela brilharam, confiantes e ternurentos.

Virou-me costas.
Achei o momento mágico.
Minutos depois a ordem tirana, vinda da sala, logo após a gata fugir escadas acima aterrorizada:

“Anda cá Nina que tu és minha filha e temos que ir tomar banho!”
É por estas e por outras que a Maternidade vale a pena.

Não acham?

apm

O regresso

2009-11-12T10:56:00.002Z

Às vezes penso no momento que me verei frente a ti.
Às vezes lembro vividamente o momento em que no aeroporto em 1993 nos separamos.
Lembro o teu riso grave e seco. Sempre genuíno.
As canções do Lennon nas tardes devoradas a Tetris e confidências de adolescente.
Senti-te sempre como a um porto seguro.
Depois em Lisboa, em tempos mais conturbados e menos felizes, mas sempre lá.
Sempre com um sorriso e um abraço mais que aberto.
Ocupas no meu coração o lugar daqueles a quem quero bem incondicionalmente.
Anos e anos de silêncio que a vida tem tantas ruas e estradas e avenidas e becos e vielas…
E eis senão quando através desta rede que nos une a todos, me entras novamente no ecrã e na vida, colorindo e devolvendo-me um pouco do que fui.
Perguntam-me com frequência: “De onde é?”
Já aprendi uma resposta maquinal que em 30 segundos oferece a quem ouve, um mapa geográfico rico e diverso de todos os sítios onde vivi ao longo da vida.
Tu e o Paulo dão-me a sensação de pertença a todo um período rico e único.
É como se sem vocês, não houvesse testemunhas do que fui.
Do que vivi.
Do que senti.
Meus confidentes e testemunhas de segredos pueris.
Um frio na barriga, no momento em que te tiver à distância de um abraço.
Imagino que te envolvo devagar à volta dos braços e fecho, naquele aperto convencionado de “social”.

Mas depois quero mais. Não permito que ele acabe porque te aperto forte, bem junto ao peito e me permito respirar fundo e dizer-te que quero bem, e que senti a tua falta, mais do que eu própria sabia.

Que gosto de ti e que te quero como a uma irmã, e que em muitas vezes o foste.
E é claro que a voz está embargada e o choro já nasceu e tenho outra vez 17 anos e estou outra vez no aeroporto do Funchal com o coração mais que ancorado a ti.
Conto os dias para te ver. Estar contigo.
A vida deu muitas voltas, mas os nossos caminhos continuam entrelaçados como acontece sempre que se ama.
Tive-te comigo em pensamento no dia do meu casamento.
No dia em que a minha filha nasceu. E em muitos outros dias perfeitamente anónimos, mas recheados de ti na memória.
Dizer-te que conto os dias.
Dizer-te que se não conseguir dizer nada quando te abraçar, eram estas as palavras.
Toda a emoção e o sentimento, esses serão transferidos automaticamente de peito para peito. De coração para coração.

apm

Aqui espero por ti.

2009-11-11T14:58:00.000Z

O impasse

2009-11-11T09:48:00.000Z

Estávamos abraçados há 10 minutos.
E as lágrimas insistiam em correr, desgovernadas.
Há momentos em que as palavras não servem de nada.

Limitei-me a estar.
De pé, como as grandes árvores, amparando filhos órfãos de dores sem consolo.
Depois o ranho. A baba. Um compasso de espera momentâneo em que pensei que tinha terminado. Respirou fundo.
Fungou ruidosamente.
Abri uma pequena folga no abraço apertado.
Mal se sentiu um pouco entregue a si, um estremecer.
Uma sensação imensa de perder o chão e logo o contacto muito próximo com o meu corpo novamente.
Um inspirar profundo e um esgar de dor, agudo, contínuo, sofrido, na forma de grito baixinho que o corpo não aguenta.
Olhei o céu e murmurei ao Deus em que ela acreditava: “Ela não vai aguentar. É sofrimento a mais.”

E para pânico meu, um ressoar muito grave no peito: “Bem sei. Por isso te tem a ti, para se amparar e devolver a esperança, que a morte é só uma separação temporária no coração de quem ama incondicionalmente.”

Sou um homem crente em Deus e no Céu, desde então.
Ela naquele dia ficou desidratada, de tanto chorar.
Dei-lhe chá, sumos naturais e soro enquanto dormia.
A chave da minha casa. A minha cama.
E o meu coração também, que aquela dor me enfeitiçou e sem o seu choro já não sou ninguém…

apm

Conversa de Pássaros

2009-11-10T22:28:00.001Z

Quando eu era pequenina, gostava de ouvir os pássaros cantar. Ficava muito tempo à janela e a minha mãe dizia-me: “Paula, anda para dentro! Não percebo esta rapariga.” A minha mãe não percebia mas eu tentava explicar: “Mãe, os pássaros conversam comigo sobre as viagens que trazem no peito e são tão bonitos os sítios que vêem lá do alto!...”.

Minha mãe sorria, tentando aceitar uma imaginação infantil sem limites. De tarde, gostava de adormecer no seu colo com o rosto virado para a janela, enquanto ouvia os sons trazidos do céu.
Pelo menos era o que eu achava, pois não era um som parecido com nenhum instrumento de música que eu conhecesse.
Quando acordava, às vezes já era de noite, os pássaros dormiam e a minha mãe já tinha fechado a janela. “Anda jantar!”, e eu ia.

Hoje já não sou criança.

Hoje já não sei o que sou.
Mas sei onde estou.

E é tão bom aqui…
Um dia, a caminho do trabalho, estava parada num semáforo, à espera do verde para prosseguir, quando, por cima dos semáforos poisaram dois pássaros grandes e brancos e começaram a falar comigo.

Do mesmo sítio de onde vinham quando eu era pequenina.

Saí do carro e fiquei de pé a olhar para eles e a ouvir o barulho ensurdecedor das buzinas que queriam passar, na tirania do verde. Respirei fundo, concentrei-me no canto daqueles pássaros que pareciam conhecer-me desde sempre e tirei a roupa. Ergui as mãos e olhei o céu. Das suas asas desceram duas fitas brilhantes e com cor, que agarraram em mim como um berço imaculado e trouxeram-me para aqui, este sítio chamado céu, onde não há sons de buzinas nem barulhos da terra.
Depois explicaram-me tudo. Que é no céu que nascem as mais belas melodias e que é no coração das crianças que vai a semente da fé num mundo melhor.
Que a minha mãe, já morrida, estava ali, a embalar crianças de ninguém.

Deus autorizou-me a dormir com os pássaros e hoje tenho um pássaro bebé na barriga. Que quando chegar a hora certa, irá encantar uma menina linda e doce na terra. Quando o meu pássaro nascer, poderei descansar, com a certeza de que o sonho continua e que o amor é uma melodia fácil nos ouvidos de uma criança.

apm
25.02.04, Barcelona

O diamante

2009-11-09T10:34:00.002Z

O vomitado começava a secar devagar e o cheiro nauseabundo, a picado e lasanha dissipava-se no ar…
À sua volta, todo o chão coberto de lencinhos de papel brancos. Todo não, aqui e acolá ainda espaço para mais uns quantos.

Ela continuava curvada sobre os joelhos em clara agonia.
"Tens a certeza que não queres um pouco de água? Com molho de cebola e alho e mostarda e sal grosso?"
Levantava-me a mão como que a dizer cala-te e eu calava-me.

Tentava pôr-se de pé, mas logo novas golfadas de vómito em jacto.
Esbranquiçado e com umas migalhas castanhas claras.
Inspeccionei tudo devidamente. "Cereais pela manhã? Parece-me bem, e mais? Uhmmm, café. Boa!"

Andei de um lado para o outro.
Estávamos naquilo há cerca de hora e meia.
Quase exasperado, arrastei as galochas pela mistela imunda, apertei-lhe o pescoço com força e gritei-lhe dentro dos tímpanos:

"Olha aqui minha linda, quero esse diamante na minha mão, estás a perceber? Hás-de vomitar o conteúdo desse estômago todo cá para fora e quando acabares e se não houver nada para mim, esventramos-te à moda antiga esse intestino, o grosso e o delgado, estamos percebidos?"

Anuiu que sim. Entretanto começou a chorar.
Aí irritei-me a sério.
"Oh! Vasco, traz-me o vinagre e a água quente e mais lencinhos de papel que esta princesa vai-me dar trabalho!"
Traz-lhe também um robe que nua é linda de morrer, mas está com frio, para não dizer que não sou bom e misericordioso.
Abeirei-me do seu rosto, olhos negros do rímel a sujar-lhe a pele muito branca.
Mãos trémulas de tanto vomitar.
Sou um cavalheiro e ofereci:
“Um pouco mais de água?”

apm

Deixas-me entrar?

2009-11-08T09:32:00.001Z

Sinto a tua falta e sei que sentes a minha.
Como a um amigo de quem esperamos um abraço mais que sentido.
Durante estes dias em que estive ausente e diante da folha tão vazia, a caneta tinha vontade de deslizar sobre o papel. O cursor, de avançar sobre a linha branca, mas não conseguia.
Saudades a mais. Dos momentos em que me sinto íntima de ti e em que me permites tudo.
Todos os sentimentos. Todos os desabafos. As loucuras em estado líquido e o choro gasoso.
Às vezes os dias têm mais que 24 horas e a velocidade é sempre muito maior que aquela que os pés toleram.
Senti a tua falta. Que no fundo é a minha própria.
É um olhar no espelho e reconhecer-me.
Na contracapa do livro diz: “E dentro dos seus dias, à sombra e no silêncio de todos os sorrisos vivem os delírios emocionais”.
A escrita é um quarto enorme desta casa imensa que sou.
E este meu quarto favorito tem estado fechado, sem ar.
Volto a ti agora.
Trouxe as pantufas e o chá quente que o inverno chegou.
Não mais tenciono partir durante tanto tempo.
Longe das palavras tenho sede e fome do mundo paralelo onde sou feliz.
Palavras queridas, eis-me aqui.
Para dar voz a todas as vozes secretas que me inundam o espírito e me fazem sentir sempre tão perto dessa loucura que me devolve sempre, sempre a serenidade e a lucidez ao coração.
Carpe Diem.

2009-11-07T14:26:00.002Z

Will you?

2009-10-12T16:40:00.001+01:00

Querida Alice,
As saudades apertam dentro do peito, agora que chegou o calor.
É Outubro, mas faz de conta que estamos no Brasil ou em Moçambique.
Tenho as malas feitas e uma ânsia tremenda de sentir o cheiro da tua face encostada à minha.
Falei com a tua mãe, há pouco.
Agitada, que só ela, sabes bem o estilo…
A nossa casa está exactamente como deixaste.
A tua mãe prometeu-me olhar por ela como se fosses tu….
Sorri, sabendo de cor a tua resposta a uma quase provocação destas.
O táxi chegou.
O avião parte dentro de três horas, mas agora sei que não vou aguentar até chegar ao pé de ti.
Parece que te estou a ver, nessa rotina tão deliciosamente igual desde há dois anos: chegares a casa, ligares de imediato o pc e dizeres “olá!”
Quando hoje fizeres isso, estarei a caminho daí, com um sorriso sem tamanho.
Não vou aguentar esperar até te ter a trinta centímetros do rosto, daí o pedido, já e agora.
Amo-te.
Queres casar comigo?

apm

Encontro com o asfalto

2009-10-09T09:49:00.002+01:00

Calçei as sapatilhas e saí.
O vento era quente e suave, virado a sul.
No céu, as nuvens ameaçavam uma água que tardava em cair.
Passadas largas, primeiro, para ganhar fôlego. Resistência e habituar o corpo à cadência do ritmo mais que rápido que se adivinhava.
O coração bombeado com energia renovada a cada nova passada.
E devagar começo.
Num ritmo mais lento primeiro, braços em sintonia com a pernas numa dança ágil e elegante.
O rabo de cavalo, para cá e para lá.
Acerto a respiração para um registo compassado e previsível, controlando bem o esforço e começo a ganhar o asfalto.
Vrum, vrum, vrum.

De vez em quando uma respiração funda e gasta, como os jogadores de ténis depois de uma hora a sofrer.
A cabeça fica livre, totalmente livre. Os pensamentos evadem-se todos, todinhos. E o cérebro fica a arejar…
Foco toda a atenção no meu corpo e apenas no meu corpo. A pressão do pé contra o asfalto, a mão, que gira ligeiramente para cima quando sobe na direcção do peito, a respiração que junta todos os esforços num movimento único.
Eu e o asfalto. O asfalto e eu.
Sempre lá para mim. Às vezes voltam a entrar pensamentos que me fazem rir, lembrando uma ou outra passagem do dia.
Às vezes choro, pois entram na memória vivências tristes e amargas.
A regra é sempre a mesma: deixar fluir. O importante é a corrida.
Vrum, vrum, vrum.
Quando sinto o corpo perto, muito perto do limite, começo a desacelerar. Progressiva e lentamente. Até à marcha enérgica e depois serena e depois a paragem final. 4,5km depois, deixei no asfalto todos os pós e poeiras que me contaminavam a alma com toxicidade invisível...
Sinto-me limpa por dentro.
À porta de casa, já depois do coração regressar serenamente ao peito, respiro profundamente o ar limpo com sabor a mar das árvores da rua e olho o céu. Começou a chover. Deixo-me estar com a cabeça ao alto sentindo o baptismo divino. E sorrio.
Um último olhar ao asfalto.
Sim. Encontro marcado para amanhã à mesma hora.
Estás lá para mim. Quando eu quiser, sempre que quiser.
Até amanhã.

apm

"Apalpar manhãs"

2009-10-08T08:35:00.000+01:00

"sonhei que estava enamorado pela palavra antigamente.
eu sorria muito nesse sonho – fossem gargalhadas. aproveitei a ponta desse sorriso e fiz um escorrega. deslizei. tombei no início de uma manhã.
pensei ver duas borboletas mas [riso] eram duas ramelas. peguei nas duas: o peso delas dizia que eu estava acordado. [a partir do tom amarelado das ramelas é possível apalpar manhãs].
então vi: nos dedos, na pele do corpo por acordar, estavam manchas muito enormes: eram manchas de infância
gosto muito desse tipo de varicela."

Ondajki

A importância do banho

2009-10-07T11:09:00.001+01:00

Ela entrou, olhou-o e sorriu de mansinho.
Respirou fundo e descalçou-se com a graciosidade dos animais santos.
Mão no cabelo, agora solto e liberto.
- Gosto de ti cansada.
- Como assim?
O cabelo desalinhado, o corpo abandonado, os pés descalços no chão de madeira muito limpo.
- Assim, cansada.
- Dou-te banho?
- Sim.
- Jantamos?
- Encomendei.
Estendi-lhe a mão. Pequena e macia, a correspondência perfeita para a minha.
Subimos. O banho, o carinho e o conforto do meu corpo no seu, libertá-la-ão do cansaço e devolver-me-ão apenas o sorriso e o som sempre maravilhoso do meu nome dito nos seus lábios.
Guilherme.

apm

Pesadelo

2009-10-06T12:05:00.001+01:00

Tive um sonho terrível.
Mesmo. Queres que te conte? Tens a certeza?
Estávamos alinhadas sobre uma cama que cheirava mal.
Os lençóis cheiravam mal.
Um misto agridoce de transpiração e sexo.
Os tornozelos estão amarrados e a luz está apagada. Não falamos uma com as outras. Dizer o quê?
Ainda me dói o corpo quando devagar tento mudar de posição.
Levaram-nos os passaportes e os BI. Dão-nos de comer uma vez por dia.
Às vezes vem fria. Às vezes azeda.
Se vomitarmos não nos dão água para limparmos a boca.
Não faças essa cara. Eu disse-te que o sonho era mau.
Às tantas entram dois brutamontes que nos carregam para uns quartos parecidos com estes e nos dão dodots para nos limparmos.
Depois vêm os homens. E não, não te vou dizer o que acontece durante toda a tarde.
Estou certa de que não aguentarias e as imagens te acompanhariam para sempre, enevoando os teus dias já cinzentos.
Não sei onde estou. O nome da vila ou da cidade.
Penso cada vez mais com mais frequência, em adormecer e não acordar mais.
Não vou conseguir aguentar, mais cheiros nauseabundos e mais peles e mais corpos e mais homens.
Quero acordar. Abrir os olhos e descobrir o cheiro da minha cama e do meu quarto e da minha casa.
Abana-me e acorda-me, por favor. Tira-me daqui.
Sim?

apm

O cemitério

2009-10-05T13:01:00.002+01:00

À primeira vista é imponente. Por fora, os muros fazem lembrar as propriedades privadas, onde moram os ricos e os ilustres.

E de certa maneira, moram.
Na entrada, dois vasos enormes com flores do campo, mimosas e pipis.
Relva a serpentear o caminho forrado com pedrinhas brancas que nos leva ao enorme campo onde repousam pedras de mármore, e o silêncio mora ali.
A cidade vive lá em baixo, muda e calada.
Aqui, as árvores imensas e seculares formam um círculo natural que abraça os mortos e os vivos, sempre que ali vão.
O vento pede licença para entrar. E de mansinho acorda as lamparinas apagadas, mil luzinhas maravilhadas na forma de pirilampos e libélulas.
Não há túmulos nem campas. Só relva e pedras grandes de mármore alinhadas na direcção do sol.
Assim, posso sentar-me pertinho de ti e ler-te os textos favoritos, ou deitar-me de lado na nossa eterna conchinha e dormir um pouco, fazendo-te companhia.
Tenho a esperança secreta de não mais acordar e passar a estar contigo sempre, aí onde estás.
Ontem à noite vim com os faróis apagados e saltei o muro. A lua estava tão cheia que juro, juro por todas as alminhas apagadas, que vieram também o Venicius, o Louis, a Diana, o Jorge e o Frank.
Sentaram-se num círculo no centro.

Uns escreveram, outros compuseram música, outros beberam vinho tinto e outros, como nós, namoraram até ao nascer do dia.
O teu corpo está aqui. Apenas o teu corpo, eu sei.
Mas sinto que é perfeito e que a tua alma voa até aqui para estar comigo.
À noite deitada de costas, aberta ao firmamento, as estrelas são mais brilhantes e o céu é mais negro.
Sinto que aqui a saudade imensa que me esmaga o peito se torna um bocadinho menor.
Sinto que aqui posso chorar à vontade, sem ninguém a calar o meu choro com palavras que não consolam.
Sinto que aqui estou mais perto de ti.
Vivo de memórias. De todas as que vivemos. Penso a cada dia em ir ter contigo.

Em partir.
Tenho falado muito com Deus. Estou quase a convencê-lo de que o meu amor por ti é tão grande e tão forte ainda, que a vida continuará para além desta. A tua e a minha.
Segura de que me ouviu, amanhã venho e não volto para casa.
Sinto que amanhã vou adormecer e não mais vou acordar.
Quero morar para sempre aqui, neste local maravilhoso, com a cidade a nossos pés, o meu corpo ao lado do teu e as nossas almas voando livres pelo firmamento e voltando aqui, sempre que o Jorge ou Venicius quiserem.
Parece-te bem?

apm

A ressurreição

2009-09-28T16:42:00.002+01:00

Os corpos estavam cortados.
Todos cortados, em muitos bocadinhos. Esquartejados por catanas, abandonadas nos montes de feno. O sangue já seco atraia moscas e bicharocos de maior porte.
Demorei muitas horas a juntar articulações, partes com partes, cabeças com corpos correspondentes.
Acendi os archotes para ter luz durante a noite e de alguma forma afugentar os predadores nocturnos.
Inspirei e pus mãos à obra. Literalmente.
Arduamente toda a noite.
Quando amanheceu, o dia foi testemunha da minha obra: ao longo da savana alinhados e coladinhos pelas articulações, jaziam deitados os javalis, as girafas, as zebras e os bisontes.
Alinhados pela ordem que costumam correr na savana.
Cansado, sentei e sorri.
O trabalho estava feito.
Esperei o momento mágico em que vêm as grandes aves e à sua passagem, agarrei no pó mágico e foi ver todos os bichos elevarem-se na mais perfeita levitação em direcção ao sítio onde não há catanas nem maldade sem tamanho.
Apenas desenhos de crianças com canetas e pincéis coloridos onde os animais são mais bonitos e estão felizes e correm livres, muito livres pela savana africana.
Livre e selvagem.

apm

Até ao tutano

2009-09-25T10:14:00.001+01:00

Ando fartinho de ti até à medula.
Até ao tutano.
Até à ponta dos cabelos.
Mas acredito que a serenidade me será devolvida.
Amordacei-te com muita força, pus-te dentro do armário e fechei a porta.
Não sei ao certo o que fazer agora.
Liguei para os serviços municipalizados, a confirmar que ao Domingo há recolha de lixo. Perguntaram-me de que tipo. “Doméstico”, disse eu, encolhendo os ombros resignado.
E agora?
É que te disse durante meses que não te queria a rondar a minha porta, a minha rua, o meu condado, mas não, não me ouviste.
De maneira que quando esta manhã te encontrei dentro do meu roupão de banho lá em baixo nas escadas, não me deixaste outra solução, que não esta.
Pousei o telefone.
Reconsiderei. Liguei ao Vasco.
Que tinha uma pessoa para ele conhecer.
Só assim te safas que te corte esse cabelo bem curtinho, bem como essas unhas.
Até ao tutano, até à medula. Até à ponta dos cabelos.
Estás com sorte que o Vasco vem a caminho.
Dar-te-á tudo o que eu não consegui. Amar-te-á, estou certo.

Cala-te! Pára de gemer!
Não quero saber.
Vem aí o Vasco, vai levar-te para Londres e partir de agora nunca mais reciclo nenhum tipo de lixo.
Doméstico or other wise.
Estamos percebidos?

apm

Principe Adormecido

2009-09-24T21:58:00.002+01:00

Marc Chagall

Apaixonei-me por ela no momento em que disse que achava que era assim que o amor devia ser.
Estávamos no museu, sentados nos bancos corridos de madeira em silenciosa contemplação quando ela disse: “Era assim que o amor devia ser”.
Um arrepio percorreu-me a alma por dentro.
Este quadro faz parte da minha vida há anos. Tenho um mural em casa, a todo o comprimento do jardim, onde por uma pequena fortuna uma artista mais que plástico desenhou uma réplica quase perfeita.
Sempre achei que a mulher da minha vida seria também apaixonada por esta imagem do Marc.
E de repente ao meu lado oiço as palavras mágicas, que me acordaram para o amor, qual bela adormecida.
Olhei-a devagar. Acho que nem se apercebeu. Disse aquilo mais para si, do que para mim, num diálogo quase interior.

Ficamos em silêncio durante alguns minutos.
Quando se levantou segui-a. Cá fora, já perto da giftshop, pedi-lhe um momento, assegurei-lhe que não era louco transviado e abri o coração.
Ouviu tudo em silêncio. Aceitou o convite para o chá.
Nunca mais contemplei o mural sozinho.
Tomamos juntos o pequeno-almoço sempre de olhos postos na pintura. No verão lá fora, agora no inverno, com as vidraças escancaradas para o azul.
Somos felizes há 8 anos.
Em breve um bebe, a quem muito cedo ensinaremos a magia dos pincéis e a forma do amor nas mãos de Chagall.

apm

The Fat Lady

2009-09-22T16:34:00.001+01:00

A gorduchona tinha ainda restos de chantilly nos cantos da boca, quando levantou a mão para o empregado.
“Pode trazer o resto”. Bocados de comida a adivinharem-se-lhe nos dentes amarelos e gastos. Dois dedos gordurosos enfiados na maionese degustando batatas fritas afogadas em muito óleo e muito sal. Flor de sal que é chique!
Minutos depois chegaram coxinhas de frango com piripiri, a massinha com camarão, o creme de cebolada.
Vitela e cabrito mais que assados.
Arroz com chouriço. Duas folhitas de alface a comporem este ramalhete moribundo.
Quando já não cabiam travessas em cima da mesa, olhou tudo de forma gulosa, compôs o enorme guardanapo branco sobre o peito volumoso…
E começou.
Com ritmo e com vontade foi vê-la deglutir tudo, tudo, tudo, como se não houvesse um amanhã, totalmente alheada de nós e do mundo.
Demorou 45 minutos até dizer que queria a fruta.
Bananas da Madeira, manga do Brasil, ananás dos Açores, mirtilos que comeu com colheres de sopa, sem a degustação que mereciam.
Pérolas a porcos!
Depois os docinhos, que o açúcar dá energia!
Leitinho creme, rabanadas que o natal está já aí, coquinhos, natinhas de Belém e bolo de chocolate da avó.
De repente, ou finalmente, confesso a confusão, começou a soluçar devagarinho, bem lá de dentro, bem lá do fundo.
Os olhos reviraram. As mãos em espasmos convulsivos.
Baba vagarosa nos cantos da boca.
Tombou lentamente para a frente sem defesas.
O rosto vermelho do esforço e da gula para todo o sempre mergulhado nos restos de leite creme e do bolo.
O médico tomou-lhe o pulso. “No pulse”.
Nunca mais comi em restaurantes.
Nunca mais comi carne. Nem peixe. Nem fruta. Nem doces.
E na rua, fujo como o diabo da cruz, de gordas mais ou menos vistosas em paragens de autocarro a caminho de Lisboa.

apm

Vontades Serenas

2009-09-21T10:11:00.000+01:00

As pernas começaram a ganhar muita velocidade numa corrida enérgica e cheia de vontade rumo ao muro.
Os braços a penderem compassadamente, vum, vum, vum.
Língua de fora como as crianças traquinas.
Os amigos a baterem palmas e a gritarem o seu nome, num incentivo delirante.
E de súbito, um som seco da testa, nariz e queixo contra o cimento.
Um momento em que todos se calam e esperam que ela se afaste para se ver o sangue no branco da parede.
Rodou na direcção do grupo e levantou os braços, punhos fechados ao alto, numa vitória incontestável.
Uma roda à sua volta. Gritos e festejos de vitória.
E depressa(!), venham os dodots para limpar os bocaditos de sangue, que vai tocar para dentro e os enfermeiros vêm aí.
Sussurram entre si:

- Amanhã à mesma hora?
- Sim!
- Contra o muro, outra vez?
- Não! Amanhã à beira do lago!
- Todos temos as braçadeiras?
- Sim!

E desataram a correr, esbaforidos e contentes, que o melhor do dia é ver os enfermeiros correrem atrás de nós, pelo verde e pelo jardim e por esta loucura absolutamente libertadora.

apm

Momento BBC/FN

2009-09-18T17:19:00.001+01:00

Ainda tínhamos muito presente a imagem daquele lagarto enorme, pré histórico, acabadinho de passar, nesta ilha que é o éden na terra.
Olhou para nós, ignorou-nos e seguiu o seu percurso, deixando-nos colados ao chão. Estupefactos e maravilhados.
Recomeçamos a marcha, lutando contra a humidade e o calor intenso, revivendo na memória o bicho imenso.
Passaram uns minutos.
Uma gaivota gritou indignada com o azul do céu.
Folhas já secas caíram à nossa passagem e ao longe começaram a chegar gritos pequeninos, esganiçados.
Vinham do mar.
Desbravamos algum verde com os braços até à berma do precipício.
Alto, muito alto, tontura repentina.
Olhos no oceano majestoso. Novamente gritos pequeninos, excitados, repentinos. Repenicados.
E de repente….
De repente a respiração parou. O ar fugiu da garganta e dos pulmões e duvidamos dos nossos olhos.
Uma colónia inteira, imensa, de golfinhos a entrarem na baía.
Brincavam. Gritavam. Rodavam no ar e “splash(!)”, na água com muito repuxos.
O mar era um lago, clarinho com as rochas a pouca profundidade a fazer colorido e contraste numa aguarela perfeita.
Não sei ao certo quanto tempo ficamos ali.
Entretanto agachamo-nos, vagarosamente, pousamos as mochilas no chão e sentados na berma do precipício, pernas à chinês, fomos deslumbradas testemunhas das mais belas criaturas de Deus a brincarem nas águas do atlântico.
Nós, sujos de terra, poeirentos, cabelos amarelos do pó das plantas escondidos no meio do verde luxuriante, testemunhas insignificantes de um momento que trazemos até hoje gravado, na memória e no coração.

apm

I do.

2009-09-17T21:29:00.004+01:00

Guardamos para sempre na memória tudo o que vivemos com o coração.
E eu tenho desenvolvido nos últimos anos uma consciência muito apurada de tudo o que me rodeia.
Dos plátanos na rua. Da velocidade do vento no rosto.
E isso faz com que tudo seja vivido com mais intensidade. Muito mais…
Hoje revivi momentos do dia mais feliz.
Do dia em que de princesa, me tornei rainha.
Todo o dia, as horas, os minutos, alguns segundos, gravados debaixo da pele, bem dentro do coração.

Aquele dia 18 em que na Serra do Pilar (Camilo teria adorado!) consagramos, junto dos que nos são queridos este amor que nos une e ilumina.

O carro a parar no adro. A passadeira vermelha. Uma mão a apoiar a minha.

Olhos no céu, nublado e claro.
Gaivotas gritaram, passando em bando. O velho casario, todo de pé, perfeitamente alinhado, testemunha imponente e silenciosa. Porque há momentos que só acontecem uma vez.
As mãos na saia imensa, volumosa, desenhada por mim e nascida das mãos das mais talentosas fadas.
O corpete cor de vinho.
O fio fininho junto ao pescoço.
Um silêncio sereno naquele espaço mágico.

Cabelos soltos ao vento.
Caminhei lentamente a passadeira, sentindo o macio do veludo debaixo do sapato a estrear.
A garganta seca e o formigueiro na ponta das mãos.
Excertos da minha vida em milésimas de segundo passando diante dos olhos.
Ergui o rosto ao cimo da cúpula redonda e com os olhos turvos de água salgada agradeci, por todos os momentos vividos, e por todos ainda por vir.
Paramos na entrada.
Lá dentro, cabeças na direcção da porta.
Uma fracção do tempo em que tudo ficou suspenso.
Serenidade e consciência para aguardar dois segundos pela música.
E quando Bach nasceu no ar dos gemidos do violino… o sonho tornou-se realidade.
Cabeças em uníssono na mesma direcção.

O meu olhar no teu.
O Padre Jorge sorrindo ao centro.
Levitei até ti. O beijo que quase demos no início da cerimónia.
No centro da igreja, no momento da troca dos votos, um raio de sol, directamente sobre as nossas cabeças. Sim, Deus existe e esteve ali connosco.
O tema “Haja o que houver” dos Madredeus, cantado divinalmente pela Inês, lacrou a emoção de todos os abraços mais que emocionados que se seguiram.
Lágrimas soltas de felicidade em estado líquido a abençoarem o momento.
Estamos casados há cinco anos.
Somos casados há onze.
E viveremos um com o outro, um para o outro, muito para além desta vida.

Para sempre na memória deste dia, as palavras :

“És a melhor pessoa que conheço.
A que mais admiro.
A que amo.
Haja o que houver”.

Feliz aniversário, Marido.

apm